Schlechte Witze
Wer dem Zar Putin die Hand reicht, sollte seine Finger nachzählen!
Was waren die letzten Worte des Sportlehrers? Alle Speere zu mir!
Was ist ein Cowboy, dem das Pferd weggerannt ist?
➡️ Ein Sattelschlepper!
Was ist ein Schokoladenkeks unter einem Baum?
➡️ Ein schattiges Plätzchen!
Ein spanischer Gemüsehändler ist 1,74 Meter groß, hat einen Bauchumfang von 105 Zentimetern und trägt Schuhgröße 44. Was wiegt er?
➡️Gemüse!
Was ist grün und tut im Gesicht weh?
➡️ Ein Billardtisch.
Ich habe einen Elektronikladen in Tschernobyl eröffnet.
Aber der Slogan "Strahlende Lampen nur für den halben Preis" war nicht so erfolgreich.
Jesus und Chuck Norris halten ihre Schwänze in einen Teich.
Jesus sagt: "Das Wasser ist genau 22 Grad warm!"
Sagt Chuck Norris: "Und es ist 6 m tief!"
Fritzchen sitzt gemeinsam mit seinem Vater am Tisch und schreibt einen Aufsatz für die Schule. Fritzchen fragt: “Papa, wie schreibt man sechs?” Vater: “Mit x.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Sperma?” Vater: “Mit Sp.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Vorhaut?” Vater: “Mit V.” Fritzchen: “Danke!”
Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: “Fritzchen, liest du uns bitte mal deinen Aufsatz über dein Haustier vor?” Fritzchen: “Okay. Mein Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir verreisen, sperma ich ihn hinten im Kofferraum ein, und wenn wir bremsen, wird er vorhaut.”
Alle schaun auf Putin ... ...nur Gunter, der springt runter...
Und die Bitsch ...... Die ist drin ...
Wladimir Putin geht in London in ein Restaurant.😋 Als der Kellner kommt, sagt er: "Beefsteak, please."
Als nach einer halben Stunde immer noch nichts auf seinem Teller lag, fragt er den Kellner: "When did I become a Beefsteak?"
Darauf sagt der Kellner: "I hope as fast as possible!"
Kann Herr Putin auf den Boden fallen?
NEIN 😎
Nein, da ist ein Seil dazwischen! 😍😅
Darf man Witze über Putin machen?
NEIN 😅
MAN MUSS 🤬
Im Büro klingelt das Telefon.
Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!"
Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet kurz: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
Was hängt an der Wand, macht "Tick Tack" und wenn es runterfällt, ist die Uhr kaputt.
Unbedingt nachfragen, welche Farbe der rote Knopf hat!
"Weißt du eigentlich, dass ich total verliebt in dich bin?"
Wie nennt man Sex unter Gegenständen?
DINGSBUMMS!
Harry: "Hey, Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Brauchen Minderjährige dafür nicht das Einverständnis der Eltern?"
Und? Wie läuft es mit deinem Fahrrad so?
"Es läuft nicht, es fährt."
Na, schön 🙄...wie fährt dein Fahrrad so?
"Es geht."