Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Achtung, Schwarzer Humor!
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt:
"Mama, ich habe eine 6 in Mathe bekommen und bleibe sitzen."
Darauf die Mutter:
"Macht nichts, hast eh Krebs!"
Ein Mann geht zur Wahrsagerin und fragt: "Was macht mein Vater gerade?"
Die Wahrsagerin antwortet: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt."
"Ha!", schreit der Mann, "ich wusste doch, dass die ganze Wahrsagerei nur Schwindel ist! Mein Vater ist schon vor zehn Jahren gestorben!"
"Der Mann Ihrer Mutter ist vor zehn Jahren gestorben", erwidert die Wahrsagerin, "aber Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
Das da sind falsch zugeordnete Diktate!
"Kein Schwein ruft mich an. Keine Sau interessiert sich für mich."
Robinson Crusoe.
Lächeln, winken, „Arschloch“ denken!
Queen Elizabeth II.
Ich hab heute ein Stück Kohlrabi mit geraspelten Karotten paniert, es fettarm angebraten und mit einem Löffel Magerquark mit frischer Minze serviert.
Hat total scheiße geschmeckt.
Negatives möchte ich nicht sagen, und Positives fällt mir nicht ein.
Wir. Dienen. Deutschland. 🇩🇪
die Müllabfuhr.
Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter außer mir haben.
Dein Smartphone!
Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto allein im Halbkreis aufstellen!
Deine Mutter gießt Actimel über den PC, um ihn vor Viren zu schützen.
In der Disko:
Er: "Willst du tanzen?"
Sie: "Ja, gerne!"
Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"
Wie nennt man einen guten Büstenhalter auf Italienisch?
"Titi Ni Farrucci!"
Mann mit Frosch auf dem Kopf geht zum Arzt.
Sagt der Frosch: "Doktor, ich bin da in was reingetreten."
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?
Du gibst sie ihm zurück!
Was ist rot und schlau?
Die Schlaumate.
Dieser Moment, wenn deine Mutter dir ein Stück Kuchen anbietet und dich dann als "Fresssack" bezeichnet, wenn du bejahst.
Fritzchen und sein Vater gehen ins Restaurant. Dort sagt der Vater zu Fritzchen: "Du sollst mir ein Glas Bier bestellen."
Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich hätte gern ein Bier." Sagt die Kellnerin: "Du bist noch zu jung für ein Bier!"
Dann geht Fritzchen zu seinem Vater und sagt: "Die Kellnerin sagt, sie will mir kein Bier geben."
Der Vater sagt: "Dann sag, ich bin 21 Jahre alt, ich habe zwei Kinder, mein Führerschein ist in den Gulli gerutscht und meine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus."
Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich habe 21 Kinder, ich bin zwei Jahre alt, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus."
Ich wollte den Absatz von Milchprodukten ankurbeln, aber mein Slogan:
"Magerquark macht Schwager stark!"
war wohl nicht erste Sahne...