Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Kommt ein Pinguin zum Fotograf. Sagt der Pinguin: „Ich möchte bitte ein Foto von mir.“

Fragt der Fotograf: „Welche Farbe? Schwarz weiß oder mit Farbe?“

„Haha!“ Sagt der Pinguin.

Oma und Fritzchen feiern Weihnachten. Sagt Oma: ,,Okay. Jetzt singen wir O Tannenbaum." Fritzchen singt: ,,O Tannenbaum, o Tannenbaum, die Oma hängt am Gartenzaun! Der Opa ruft die Feuerwehr, die Feuerwehr kommt nackig her! O Tannenbaum, o Tannenbaum, die Oma hängt am Gartenzaun!“

Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat noch keiner versucht!

  • 9

    • An Silvester sind zwei Autos zusammengekracht.

    Da kommt der Polizist und fragt: "Muss sowas sein?"

    Da antwortet der eine: "Darf man nicht mal zum Neujahr anstoßen?"

    Ein Schotte, ein Deutscher und ein Franzose sitzen im Restaurant und trinken Wein. Angenommen, bei jedem würde eine Fliege hineinfliegen. Was würden die Männer tun?

    Der Deutsche nimmt die Fliege heraus und trinkt das Glas leer. Der Franzose wirft das Glas sofort aus dem Fenster. Der Schotte hingegen holt die Fliege heraus und schreit sie an: "SPUCKST DU WOHL AUS!" 😂

    Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere:

    „Logiker? Was ist denn das?“

    „Okay, ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?“

    „Ja.“

    „Dann sind da auch bestimmt Fische drin!“

    „Ja.“

    „Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“

    „Ja.“

    „Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“

    „Ja.“

    „Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche...“

    „Ja.“

    „Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“

    „Ja.“

    „Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.“

    „Ja.“

    „Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!“

    „Logisch!“

    „Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!“

    „Stimmt... Wahnsinn!“

    Der Mathematiker geht und ein Freund seines „gelehrsamen Schülers“ kommt:

    „Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!“

    „Einen was?“

    „Einen Logiker. Ich erklär’s dir: Hast du ein Aquarium?“

    „Nein.“

    „Du bist schwul?“

    Auf der Hochzeitsreise nach Ägypten machen eine Blondine und ihr neuer Mann eine Bootsfahrt auf dem Nil. Das Boot kentert und der Mann glaubt schon, ertrinken zu müssen. Doch als die Blondine ein paar Krokodile sieht, die zielstrebig auf sie zuschwimmen, ruft sie erleichtert: "Guck mal, da kommen Rettungsboote von Lacoste!"

    Ein Elefant tritt auf eine Maus und sagt: "Oh, entschuldige, das tut mir leid!" Sagt die Maus: "Kein Problem, hätte mir ja genauso passieren können."

    "Was machen Sie beruflich?"

    – Ich bin Zauberer.

    "Und was für Tricks können Sie?"

    – Ich zersäge Menschen.

    "Ach, haben Sie denn auch Geschwister?"

    – Ja, zwei Halbschwestern.

    Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“

    Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, das ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.

    Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

    Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

    „Dingdong. Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“

    – „Kevin, Justin, kommt mal her!“

    Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.

    Eine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Jenny oder das dicke Hässliche.

    "So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"

    "– Aber Schatz, warum denn?"

    "Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"

    "– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."

    5 Minuten mal nicht online, man glaubt, es gibt nichts Interessantes mehr, und dann wird auf einmal ein neues Video von deinem Lieblingskanal hochgeladen!