Schlechte Witze
Die Lehrerin betritt am Morgen die Klasse, will sich auf ihren Stuhl setzen, muss jedoch mit Entsetzen feststellen, dass dieser völlig nass ist. Eine Geruchsprobe bestätigt ihr, dass ein Schüler sein Geschäft auf ihren Stuhl erledigt hat.
"Wer war das?"
Niemand meldet sich.
"Ich will wissen wer das war!"
Wieder meldet sich niemand.
"Gut! Jetzt stellen wir uns alle mit dem Gesicht zur Wand und zwar so dicht, dass keiner seinen Nachbar sehen kann. Derjenige, der das hier verbrochen hat, geht leise an die Tafel und schreibt seinen Namen hin und stellt sich zurück. Ich drehe mich um, lese den Namen und wische ihn weg. Dann weiß es niemand außer dem Betreffenden und mir." Gesagt, getan. Alles stellt sich mit dem Gesicht zur Wand. Unheimliche Ruhe. Plötzlich ein leises Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann ein ungeheueres Rauschen, dann wieder ein Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann wieder völlige Ruhe. Die Lehrerin dreht sich um und geht zur Tafel. Davor eine große Pfütze. Und als sie den Blick hebt, steht an der Tafel: "Der geheimnisvolle Pinkler hat wieder zugeschlagen."
Ich habe Dünnschiss!
Was ist der Unterschied zwischen einer Schachtel Scheiße und Family Link?
Die Schachtel!
Treffen sich zwei Bomben im Keller, sagt die eine: „Komm, lass hochgehen.“
"Mama, Papa hat sich im Keller aufgehängt!"
"Nein, nur ein Witz. Er hängt auf dem Klo."
Was ist schwarz und klebt an der Decke?
Ein nicht ganz so guter Elektriker!
In 10 von 9 Fällen kommt die Polizei zu spät.
"Deutsch ist mein gutestes Fach!"
Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen.“
Schüler: „Es heißt DIE Übungen!“
Ich habe meine Oma in der Sauna vergessen.
Die Hilde gart.
Kommas sind wichtig!
"Tschüss, wir lieben dich, bis Freitag."
"Tschüss, wir lieben dich bis Freitag."
Wie wird morgen?
Und was macht ihr gestern?
"Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!"
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
Okay, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Warum ist der Turm von Pisa schief?
Hat halt bessere Reflexe als das World Trade Center.
Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
Welches physikalische Gesetz mögen Pubertierende am meisten?
Das Ficksche Gesetz.
Was ist dumm, hässlich und steckt bei MC Donalds in der Rutsche fest?
- Deine Mudda, Diga!
Was macht ein Lehrer am Klo?
Pi Pi!
Lehrer fragt: "Wer hat gesagt: Ich weiß, dass ich nichts weiß?"
Meldet sich ein Schüler: "Das müssen Sie mir aber schon genauer sagen, Herr Lehrer, so genau habe ich das nicht mitbekommen!"