Schlechte Witze

Warum war der Fisch so nervig?

Er ist ein Stör!

Warum findet der Henker nie den Rückweg?

Weil er nur die Hinrichtung kennt.

Mann zum Metzger: "Ich hätte gerne Stierhoden." Der erwidert: "Ich auch!"

Was passiert, wenn man in IKEA beim Klauen erwischt wird?

Dann vermöbeln die dich.

"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"

"Selbstverständlich, denken Sie, ich rieche immer so?"

Hitlers Geburtstag 1945 war der einzige Geburtstag, wo das Haus davor schon verwüstet war.

Kommt die Frau nach Hause. Da steht ihr Mann nackt vor ihr. Sagt die Frau: "Ich glaube, du hast es heute Morgen falsch verstanden, als ich gesagt habe, sobald ich zu Hause bin, bist du ausgezogen."

Was hat ein Luftballon in einer Nadelfabrik?

Platzangst!

Wenn man Kondome benutzt und das Kind fragt: "Was ist das?"

Schrödingers Katze ist sehr krank: Der Tierarzt sagt: "Herr Schrödinger, was haben Sie mit Ihrer Katze gemacht? Die ist ja halb tot!"

Was sagt der Schwanz zur Muschi: "Darf ich meinen Dampfer in deinen Hafen fahren?"

Mike fragt seinen Vater.

Sagt der Vater: "Nein!"

"Warum?"

"Nun ja, Mama hat fünfmal ganz laut geschrien: 'Ja, gib es mir!' Nein, falsches Loch!"

Alle Kinder sagen hallo, außer Basti, denn der ist ein Spasti.

Alle Kinder sind Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne!

Wie nennt man einen Bär mit Kondom? Gummibärchen!

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit "Hallo Brief-Carsten!"

Von wem wurden die Pyramiden erbaut?

Von den El**i**en.

Warum? Wenn der Weltraum herunterfällt, dass sie noch ein Versteck haben.

Was sagt ein Tiranosaurus Rex zum Triceratops? "Bist ganz schön fett, und wer fett ist, muss ins Bett!"

Was ist am Regenbogen und wir können es essen? Ein Regenbogensalat!

Wenn Römer in Ägypten sind, warum haben sie Sandalen an? Weil sie den Sand aufbrauchen wollen, als sie Ägypten zu Rom ernennen wollen.