Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Rudi besucht seinen besten Freund, der gerade Trompete spielt. Rudi fragt: „Wie lange spielst du schon?“ Darauf der Freund: „6 Stunden.“ Rudi: „6 STUNDEN?!“ Freund: „Das, was man halt will, muss man sich verdienen.“ Rudi: „Und was willst du? Startrompeter werden?“ Freund: „Nein, die Wohnung von nebenan.“

Der Arzt kommt, um die Frau des Hauses zu untersuchen. Nach der Untersuchung nimmt er ihren Mann beiseite und sagt zu ihm: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“

Darauf der Mann: „Mir auch nicht, aber sie ist steinreich.“

Es ist ein Witz, was für deutsche Männer für Autos fahren. Fahren Opel, Ford, scheiße Autos. Ich fahre Mercedes, habe 460 PS stark. 🖕🤣🤣🤣🤣 Frauen kommen alle zu mich.

Lehrer: "Fritzchen, wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?"

Fritzchen: "Unten rechts!"

Nikolaus...

...war ein schöner Tag.

Da konnte ich wieder die Schuld anderen in die Schuhe schieben.

Nikolaus24

Netto

"Schatzi, soll ich dir was Leckeres kochen?"

"Nein, hat die freundliche Kassiererin von Netto schon gemacht."

"Soll ich dir dann einen blasen?"

"Nein, hat die Kassiererin von Netto schon erledigt."

"Dann geh doch zu Netto!"

Tschüss!

Flaschen tragen...

Mein Papa kann 12 Flaschen tragen.

Mein Papa kann 24 Flaschen tragen.

Warum tragen eure Papas Flaschen? Wir haben einen Aufzug!

„Türchen“ 7 🎄 Es folgt die Fortsetzung der Grinch-Kurzgeschichte:

Eines Tages kam ein kleiner Junge und sagte zu meinem Häuschen: „Oh, wie fein!“ Da kam der Grinch mit dem Namen Sier und sagte: „Du bleib sofort hier!“ Der Junge lief so schnell er konnte. Sier rief: „Wenn ich dich kriege, dann...“ Doch ich war schneller und schrie: „Stop, lass doch den armen Bob!“ Ich nahm den Jungen Bob an der Hand und riss ihn aus seinem Stand. Wir rannten in mein Haus hinein, und es hatte fast den Anschein, als würde er es schön bei mir finden und uns ein festes Band verbinden! Bob hatte keine Eltern mehr, ich fand das sehr traurig. Ich bot ihm an, bei mir zu leben, ich musste ihn gar nicht überreden! Er stimmte zu und freute sich, und ich sah, wie die Farbe zurück in sein Gesicht wich. Und von da an wusste ich, dass das größte Geschenk auf der Welt, das man nicht für Geld kaufen kann, für mich war, Bob zu haben. Einer der allerbesten Gaben! Ende!

Ich hoffe, es hat euch gefallen, denn es hat mich sehr viel Zeit und Mühe gekostet, das zu schreiben. Sorry, falls es Logiklücken gibt. Eine gute Nacht an alle.

Glückwunsch! Sie haben eine Reise nach Malta gewonnen! Das Einzige, was Sie tun müssen, ist Ihre Kreditkartennummer, Name und Adresse einzugeben. Das kostet nur 4,99 € pro Sekunde!

Bio

Der Begriff "Bio" kommt aus dem Lateinischen und bedeutet:

"Zwei Euro teurer."

Was passiert, wenn Sirius sich aus dem Grimmauldplatz rausschleicht?

Es gibt einen Blackout.

Vorweihnachtszeit

Ich ging im Walde so für mich hin...

...mir war sehr weihnachtlich im Sinn.

Da sah ich ein frierendes Mägdelein, die wollte so gern gewärmet sein.

Ich nahm sie mit zu mir nach Haus und zog ihr die nasse Kleidung aus.

Beim Anblick der vielen Kerzen empfand sie Freude im Herzen...

...und weil sie auch so denkt, hatte ich sie reichlich beschenkt.

Auf einmal schaute sie mich sehr böse an und sprach:

"Du bist doch gar nicht der Weihnachtsmann!"

"Aber meine Gute, siehst du nicht Sack und Rute?"

Da schaute sie mich nicht mehr böse an und sprach:

"Wahrhaftig, du bist der Weihnachtsmann!"

Kind: Mama, warum heiße ich eigentlich Flocke? Mutter: Weil dir eine Flocke auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.

Kind2: Mama, warum heiße ich eigentlich Fussel? Mama: Weil dir ein Fussel auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.

Kind3: WUFF WUFF MAMA ICH BIN EIN HUND!!!!!!!! Darauf die Mutter: Halt die Fresse, Backstein!

Was steht auf dem Grabstein eines Geschichtslehrers? So, das ist Geschichte!