Schlechte Witze

Was haben Grüne und mein Bier gemeinsam? Beides kaltgestellt mit 4,9 % - optimal. Da verzichte ich auch noch auf einige Prozente.

Was ist ein radikaler Student?

Einer, der alles bestreitet, außer seinen Lebensunterhalt.

Alle Kinder laufen aus dem Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Was steht auf dem Grabstein eines Bauern?

Es war ihm eine Ähre.

Wovon leben Eichhörnchen?

Von ihren Ersparnüssen.

Trump und Harris telefonieren... H: "Wanna hear a joke?" T: "Fine." H: "America." T: "Uh... don‘t get it." H: "Exactly."

Alle Kinder fressen das Gras, nur nicht Liam, der schnieft das Gras!

Alle Kinder fliegen von der Antarktis weg, außer Nico, der baut sich ein Iglu.

Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“

Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“

Fragt der Lehrling die Chefin: „Darf ich kurz in den Puff gehen?“

Erwidert die Chefin: „Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!“

Meint der Lehrling: „Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen...“

Was sind Englands Bewohner im Norden nach dem Brexit?

Abgeschottet.

Warum gewinnt Sonic kein Rennen?

Weil er sich nur im Kreis dreht!

Fritzchen war im Yoga-Unterricht und sagte: "Hole dein Geist und genieße deine Wäsche!"

DAS SOLL DER SCHLECHTESTE WITZ DER PLATFORM WERDEN! Bitti Dislike. ICH HABE BITTI GESAGT!

Papa fragt die Tochter: Warum liegt dein Handy schon wieder auf dem Boden?

Tochter antwortet: Weil der Flugmodus nicht eingeschaltet ist!

Achtung, Verwechslungsgefahr!

"Cooking for kids."

"Cooking four kids."

Ich möchte ja nicht sagen, dass ich suizidgefährdet bin.

Aber mein Psychologe besteht neuerdings auf Vorkasse.

Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.

Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.

Ein Angler sitzt am Fluss.

Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: „Na, beißen sie?“

Meint der Angler: „Nur wenn Sie mich noch länger beim Angeln stören!“

Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.

Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?

Ein Chemiker fragt den anderen: "Was ist dein Lieblingsatom?"

Der antwortet: "Ich mag Nesium."