Schlechte Witze
"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schafft..."
"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal unsere Tochter!"
Heute Mittag wurde in unserem Dorf der Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat.
Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist.
Ein guter Fallschirm hält 5 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält dein ganzes Leben lang!
Da sagt ein deutscher Offizier: "Las mal was essen gehen!"
Sagt Hulk Hogan zu Tork Poettschke: "Wenn du noch einmal Angst vor mir hast, dann gibt's einen in die Fresse!"
Was trinkt ein Chef?
Antwort: Leitungswasser.
Chuck Norris kann auf dem Fernseher sitzen und Sofa gucken!
Gestern war Voldemort mit einer Erkältung zu Hause. Doch als ich ihm Nasenspray gegeben hatte, wurde er sauer. Ich meinte es doch nur gut.
Was ist aus den Kids der früheren Generation geworden, die immer Klingelstreiche gespielt haben und dann davongeeilt sind?
Die arbeiten jetzt bei DHL und bei der Post...
Finde den Unterschied...
DUMBLEDORE DUMB OLD DOOR
Im Hauptquartier des Phönixordens
Voldemort: "Why so seriously?"
Sirius: "Why so nosy?"
1:0 für Sirius.
Harry: Hey Voldi, machen wir uns einen Nasenpiercing! Oh warte...
Voldemort: Ja, aber dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern. Hast du die? Oh warte...
1:0 für Voldemort.
Fragt der Richter: „Wann haben Sie gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?“
Sagt der Einbrecher: „Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte.“
Da wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: „Stimmt das, Herr Dobermann?“
Das Beste an der Muttermilch ist die Verpackung...
Voldemort: Noch irgendwelche letzten Worte, Potter?
Harry: Wie die Nase eines Mannes, so sein Johannes...
Voldemort: ..
Christian Lindner will auf dem Parteitag per Beschluss eine Koalition mit den Grünen ausschließen.
Die Brandhecke steht.
Alle Kinder fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fällt hinaus.
Im überfüllten Bus spricht Peter die Lady neben ihm an.
Er: "Entschuldigen Sie, aber da oben wird dann jetzt gerade ein Haltegriff frei."
Sie: "Oh, danke, aber ich habe schon einen Haltegriff!"
Seufzt Peter: "Ja, ich weiss, aber den müssen Sie jetzt loslassen. Ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen...."
Die einzigen Punkte, die Schalke sammeln kann, sind Payback-Punkte.
Manche verteilen Muffins an ihrem ersten Arbeitstag, andere Bonbons.
Donald Trump verteilt an seinem ersten Tag Zollerhöhungen.