Schlechte Witze
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?
"Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen!"
Trump ist schlau.
Der neue Verteidigungsminister von Trump heißt Henry Fisch.
Trump: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Gerhard ist 36 Jahre alt. Damit ist er doppelt so alt, wie Paul, als Gerhard so alt war, wie Paul es heute ist.
Wie alt ist Paul?
Trump
Die Stimmzettel für Trump mit dem Hakenkreuz sind ungültig.
Vorsatz für 2021
Single bleiben. Fett werden und arm sein.
Da bisher immer das Gegenteil eingetreten ist, muss es dieses Mal klappen.
Lügendetektor-Test
"Lieben Sie Ihre Frau?" ... JA.
"Betrügen Sie Ihre Frau?" ... NEIN.
"Moment mal, ich glaube, das Gerät ist defekt!"
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, dann zerbricht er.
Kürzester Witz der Welt:
Brennholzverleih!
Hitler, Göbbels und Glücks gehen spazieren und niemand hat sie erkannt, warum?
Hitler war ordentlich frisiert, Göbbels war in Zivil und Glücks hatte ein Mädchen untergehakt.
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbeinbruch?
Knikiknakinabeisaki.
Treffen sich zwei Betriebsräte auf dem Flur.
Sagt der eine: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"
Treffen sich zwei Betriebsräte auf dem Flur.
Sagt der eine: "Kannst du bitte noch mal zurückgehen ins Betriebsratsbüro?"
"Ja, klar - warum denn?"
"Wenn du auf dem Flur bleibst, kommen wir nicht aneinander vorbei, weil du genauso fett bist wie ich!"
Yeehaw!
Hi Leute, hier bin ich wieder! Leiter der modernen DA und des exp-clubs, rembrandt!
Kommt ein Mann in ein Blumengeschäft:
"Sind die Blumen künstlich?"
"Natürlich!"
"Was nun? Künstlich oder natürlich?"
"Künstlich natürlich!"
Wow, du hast echt einen stehenden Applaus verdient!
Meinen Mittelfinger.
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon.
- Man möchte immer wieder nachschlagen.
Mir geht es nicht gut, ich bin tot.