Schlechte Witze
Paul lutscht Granny-Mö**en.
Eine Blondine raubt eine Bank aus und schreit: "Alle Zeugen müssen sterben!" Kurz darauf begeht sie Selbstmord.
Paul Rupp lutscht Pimmel.
Drei Babys kommen in den Himmel. Da sagt Gott: „Hab's mir anders überlegt, ihr könnt wieder nach unten. Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen.“
Das erste Baby springt und schreit: „LEHRER!“ Dann wird es später ein perfekter Lehrer.
Das zweite Baby springt und schreit: „GEHIRNCHIRURG!“ Später wird es ein perfekter Gehirnchirurg.
Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei allerdings aus und schreit: „SCHEISSEEEE!“
Jetzt wissen die Schweden, wie es ist, wenn man einen Schrank aufbaut und die letzte Schraube fehlt!
Wie kannst du eine Blondine stundenlang beschäftigen?
Gib ihr ein Blatt Papier, worauf auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht!
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von "Herr der Ringe" und "Titanic".
Deine Mudda ist so fett, wenn sie beim Elfmeterschießen im Tor stehen würde, hätte man keine Chance zu treffen.
Der Slogan des Jagdvereins:
"Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde!"
Warum lügen Skelette nicht?
Sie sind so leicht zu durchschauen!
Deine Mutter sieht zwei Mülltonnen und ruft: „Familienfoto!“ 😂
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird sie zuerst gestreichelt.
Fritzchen kommt nach Hause: "Mama, ich hab morgen keine Schule, der Lehrer ist morgen nicht da."
"Waaas? Das ist doch unmöglich!"
"Nein Mama, er meinte: 'Schluss für heute, morgen fahre ich fort!'"
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Was sagt ein Skelett, wenn es essen will? "BONE-Appetit!"
Treffen sich 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Sagt die andere: "Halt die Fresse!"
Wie heißt das Motorrad von Hitler?
Kawanazi.
Wenn Jesus einen guten Anwalt gehabt hätte, bräuchte er nicht so viele Zeugen!
Donald Trump, ein Prominenter, ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug.
Das Flugzeug ist gerade am Abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme. Donald Trump sagt: "Ich nehme den ersten Fallschirm, die USA braucht mich!" Er fliegt. Der Promi sagt: "Meine Fans brauchen mich!" Er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte Mann zum Schulkind: "Ich habe mein Leben gelebt, spring du!" Sagt das Kind: "Nein, wir springen beide!" Sagt der Opa: "Wieso?" Sagt der Junge: "Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!"
Wenn man den Arm bricht und in der rechten Hand eine Uhr hebt, ist das dann eine Urheberrechtsverletzung?