Schlechte Witze
Mann und Frau spielen im Bett. Der Zug fährt rein und raus in den Bahnhof! 😂😂😂😂😂😂
Verwandte fressen wirklich alles. Zu Ostern ist es heiter, da fressen die Verwandten weiter. Kauft man Chappi Hundefutter, nämlich im Falle eines Falles, fressen Verwandte wirklich alles.
Deine Mutter arbeitet bei der Marine als Flugzeugträger.
Sagt die Mutter: Nenne mir 4 Flüsse!
Sagt die Blondine: Rhein, Inn, Main, Po.
Sagt die Mutter: "Versagte Sau!"
Das B in Russe steht für Bescheidenheit.
Fragt dich eine Reporterin für eine Umfrage: "Haben Sie bei ihnen zu Hause Haustiere?"
Sagst du: "Natürlich habe ich welche, 2 Möpse. In die schmuse ich mich nach der Arbeit immer rein und dann machen sie: 'Wörrfff! Wörrfff!!'"
Yoda sagt: "Eine Seite ist hell und die andere dunkel." Luke: "Genau so ist es." Yoda: "Mein Toast ist verbrannt!"
Warum geht eine Blondine in der Badewanne hin und her? Weil auf dem Shampoo steht "wash and go".
Deine Mutter stinkt so abartig, wenn sie eine Dose von dem Gammelfisch aus Schweden öffnet, muss der Fisch darin kotzen.
🐌-Witz
Die Mutter sagt zu ihrer Tochter: „Pass auf, dass du nicht zu schnell um die Kurve kommst. Ich möchte nicht, dass du einen Strafzettel wegen zu hoher Geschwindigkeit bekommst!“
Was macht eine Blondine, wenn die Haare brennen? Sie geht zur Feuerwehr!
Warum fliegt Fritz das Eis aus der Hand?
Weil er überfahren wurde!
9 von 10 Kindern mögen Mobbing.
Wie heißt der chinesische Finanzminister?
Ho Kan Pfeng.
Wenn Trump nach einem Jahr jetzt schon vor Obama liegt,
dann stand Obama ja wohl direkt hinter ihm.
...Gut gemacht, Obama.
Was ist ein Schaf mit einem Thrasher Pullover?
- Ein Mähh Thrasher!
Kann man einen Förster im Kiefernwald eigentlich auch Kieferorthopäde nennen?
Warum wurde Hitler beim Fahrrad fahren angehalten?
Falsches Handzeichen! ✋
Was heißt DHL? Deppen hinterm Lenkrad. Ich hoffe, er gefällt euch!
Fragt die Tochter den Vater: "Darf ich dein Auto?"
Sagt der Vater: "Ja, okay. Hier hast du die Schlüssel."
Nach einer Weile kam die Tochter wieder. Tochter: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche zuerst?"
"Die Gute: Der Airbag funktioniert schonmal!"