Schlechte Witze
Ich hab neulich bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Ich habe neulich beim Bäcker angerufen. Da kam nur die Mehlbox.
Eine Blondine lacht 3 mal über einen Witz:
1. Wenn alle anderen auch lachen.
2. Wenn sie glaubt, ihn zu verstehen.
3. Wenn ihr jemand ihn erklärt.
Treffen sich zwei Kühe.
Sagt die eine: "Muh!"
Sagt die andere: "Dasselbe wollte ich auch gerade sagen!"
Was ist grün und fliegt durch das All? Ein Salatelit! :)
Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"
Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."
Es gibt mehr 737 im Wasser als Flugzeuge von Balair in der Luft...
Warum ist Viagra in Polen verboten?
Weil alles, was länger als 10 Minuten steht, geklaut wird.
"Was im Internet steht, ist wahr." - Julius Caesar ca. 2 Jahre, nachdem er den Caesar Salad erfand.
Wie nennt man eine Laterne, an der ein AfD-Wahlplakat klebt?
"Vollpfosten!"
"Warum vertrocknen meine Pflanzen ständig?!?
- Kevin (25) steht auf dem Schlauch."
"Dieser Sommer ist wirklich atemberaubend!" - Leon (13) leidet an Heuschnupfen. 😭💀
Vater zu Sohn: „Ich habe all deine Spielzeuge ins Kinderheim gespendet.“
Sohn: „Warum hast du das gemacht, Vater?“
Vater: „Na, damit es dir dort nicht zu langweilig wird.“
In den Nachrichten: „Auf dem Mars wurde Wasser gefunden.“
Was ich denke: „Mars: 1, Afrika: 0“ 💀👀 (nicht persönlich nehmen, nhhh!)
"Ich muss laden."
- Klaus (56), LKW-Fahrer
- Chantal (13), hat kaum noch Akku
- Simon (34), Scharfschütze
- Kevin (18), geht einkaufen
Peach sagt zu Mario: "Ich weiß, warum ich so oft in der Klemme stecke. Das liegt daran, dass du Klempner bist!"
Wie heißt die Mutter von Mario? "Mama Mia!"
Mario sagt zu Luigi: "Du bist ja ganz grün hinter den Ohren!"
Was fängt mit "s" an und hört mit "x" auf?
Natürlich, Sammelbox.
Als ich das Zimmer des Steuerberaters betrat, sagte er: "Den Hut können Sie absetzen."