Nichte-Witze

Ein Deutscher sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Jungen. Er fragt: "Na, wohin geht denn die Reise?"

Der Junge sagt: "Nach Auschwitz, meine Klasse macht einen Bildungsauflug."

Der Deutsche schluckt kurz und fragt dann: "Oh... und... interessiert dich Geschichte?"

Der Junge zuckt mit den Schultern: "Eigentlich nicht so. Ich finde nur gut, dass man dort als Deutscher mal nicht der Bösewicht ist."

Corona in Flaschen.

„Hey, Herbert“, sagt Wilfried, „ich habe das Corona-Virus bekommen! Ich habe mich angesteckt im Urlaub, und du?“

Herbert sagt: „Ich auch, ich habe es mir in Flaschen abgefüllt. Ich kann nur sagen, das schmeckt nicht jedermann!“

Eine Frau fragt eine Blondine: „Woran ist denn dein Mann gestorben?“ Diese erklärt: „Als wir im Garten waren, saß ihm eine Mücke auf der Stirn!“ „Daran stirbt man doch nicht!“, erwidert die andere Frau.

Wer noch einmal behauptet, ich sei gewalttätig, der kriegt eine aufs Maul!

Warum hat die Blondine ein rundes Haus?

Damit der Hund nicht in die Ecke pinkelt!

Wenn Bob der Baumeister deine Mudda sieht, sagt er: "Das können wir nicht schaffen!"

Hey Jannes.

Jannes: Was?

Robin: Nichts, ohhhhhhhhhhhhhh!

Deine Mutter passt nicht in eine Diamantrüstung.

Deine Mudda dichtet:

"Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich kann nicht dichten, Waschmaschine!"

Deine Mutter ist so fett, sie kann nicht aufs Klo gehen, weil sie so fett ist!

Chuck Norris zeigt den Leuten nicht, was 'ne Harke ist.

Die Harke zeigt den Leuten, was 'n Chuck Norris ist.

Chuck Norris hat nicht gefurzt! Die Luft stinkt vor lauter Angst und Respekt!

Was fragt der an Alzheimer erkrankte 80 Jahre alte Werner beim Leichenschmaus nach der Beerdigung seiner Frau Trude?

Antwort: "Kommt die Trude nicht zum Essen?"

Wenn alle sterben, überlebe ich nicht.

An alle, die Witze über Rollstuhlfahrer schreiben: Sind No-Go, es sind auch nur Menschen, und wir sollten das Recht haben, über die zu lachen!

Übrigens sind die meisten echt gemein und lassen es an die Pfleger aus, die nur helfen wollen. Was können wir dafür, dass ihr es nicht selber machen könnt? Seid doch mal dankbar!

Putin und Selenski machen endlich einen Waffenstillstand und treffen sich zu Verhandlungen. Putin verlangt von Selenski, Russisch zu reden. Selenski verlangt von Putin, Ukrainisch zu reden. Schließlich redet Putin Deutsch und Selenski Englisch.

Putin verlangt von Selenski, sofort das Referendum in der Ostukraine zu akzeptieren. Selenski verlangt von Putin, zuerst das Referendum in der Ukraine vor dreißig Jahren zu akzeptieren.

Sie können sich nicht einigen und beschließen, die Sache persönlich in einem Duell zu regeln. Selenski zieht sofort den Revolver und schießt. Putin sagt mit einem Loch im Bauch: "Das war aber nicht fair und auch nicht völkerrechtskonform", meint Selenski. "Nein, aber ich bin Komiker und wer zuletzt lacht, lacht am besten!"

Detlef sagt: Es gibt keine Blondinenwitze mehr.

Ich: Warum nicht?

Detlef: Alle Frauen sind blöd!

Treffen sich eine Banane, ein Apfel und eine Zigarette. Sagt die Banane: "Mir ist etwas richtig Schlimmes passiert!"

Sagen die anderen: "Was denn?"

Die Banane antwortet: "Die Menschen ziehen mir erst die Haut ab und dann essen sie mich."

Sagt der Apfel: "Das ist gar nichts im Gegensatz zu mir! Bei mir schälen sie erst meine Haut ab und essen mich dann!"

Da sagt die Zigarette: "Leute, das ist nichts im Gegensatz zu mir! Bei mir zünden sie erst meine Haare an und lutschen dann an meinem Hintern!"

Meine Damen, meine Herren und andere Kreaturen da draußen. Ich stelle Ihnen heute eine unglaublich interessante Kreatur vor. Es geht hier um „The Extra Slide“.

Was ist das?

Ganz einfach ... Es ist eine rote Rutsche auf einem friedlichen Spielplatz. Doch der Blick täuscht! Wird es erst mal dunkel, dann ist die Rutsche nicht mehr so niedlich.

Aussehen:

Rote Rutsche, nachtaktiv ... Zudem hat sie Augen. Gemalte Augen, mit denen sie sich aber orientieren kann. Zudem ist sie nicht nur eine Rutsche. Sie ist ein ganzes Klettergerüst. Ebenfalls rot wie Blut. Um sich fortzubewegen, hat sie an den Stangen unten kleine Hände. Ist das nicht putzig?

Was tut sie?

Ja, liebes Publikum. Es ist gemein gefährlich. Sollte nachts ein Kind zum Spielplatz gehen (Wieso auch immer), ist es tot. Denn jeder weiß: Kinder lieben Rutschen. Also ... Ich mochte Schaukeln mehr. Aber egal. Das Kind wird runterrutschen und dann verschlungen. Denn am Ende des Maules hat Extra Slide messerscharfe Zähne. Autsch!

Wie schützt man sich vor diesem Monster?

Ganz einfach. Geht nachts nicht auf den Spielplatz!

Fun Facts:

Sie kann an jedem Spielplatz auftauchen.

Sie bewegt sich nur, wenn es sein muss.

Sie ist eigentlich extrem schwach.

Das war es auch! Ich hoffe, es hat Ihnen gefallen! Bei Fragen oder Ideen bitte melden!

Es ist schön, wieder da zu sein. Tschüss!

Fritz sagt zum Lehrer: "Können Sie vor die Tür gehen?"

Lehrer: "Nein. Willst du vor die Tür?"

Fritz: "Wenn ich nach Hause gehen darf."

Lehrer: "Nein."

Fritz: "Ficken Sie sich!"

Lehrer: "Ab raus!"

Fritz: "Darf ich jetzt nach Hause?"

Lehrer: "NEIN!"

Fritz geht an die Tafel und schreibt: "Lehrer sind scheiße!"

Lehrer: "Ich rufe die Polizei!"

Fritz: "Scheiße!"

Lehrer: "Warum Scheiße?"

Fritz: "Ich habe Ekea geklaut!"

Lehrer: "Das geht nicht!"

Fritz: "Doch, mit einer Pistole!"

Kevin: Was ist ein Kabel und ein Stecker so unter Schitt?

Lucas: Na, was?

Kevin: Weil ein Kabel haben wir und die Frauen haben Stecker, und das Kabel muss doch rein!

Lucas: Oh, wusste ich nicht. ENDE.