Nichte-Witze
Kommt der Direktor und ein anderer Lehrer in die Klasse.
Fragt die Lehrerin einen Schüler: "Was steht an der Tafel?"
Sagt der Schüler: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Sagt die Lehrerin: "Das sagt man nicht!"
Sagt der Schüler: "Was kann ich dafür, wenn der Lehrer es mir falsch ansagt?"
Toleranz heißt: die eigenen Fehler entschuldigen. Genie heißt: sie nicht zu bemerken! 🤣
(Arthur Schopenhauer)
"Auf einem Bein kann man nicht stehen." - Chuck Norris kann!
Wenn ein Fußball platzt, freuen sich alle, weil dann müssen sie nicht mehr Fußball spielen.
Was steht auf dem Grab des Mathematiklehrers?
Er hatte es nicht erwartet.
Jeder trinkt eine Flasche, aber nicht ich!
Paul macht sich an mich ran, obwohl er nichts kann. Er wirft die Scheine hoch, aber quatscht nur Scheiße. Was für ein Schwein! Sein Wort hält er nicht, aber scheißt auf's Dorf und sieht aus wie ein Weinkorb.
"Zombies kommen!", ich rufte: "Aahh, Zombies!"
(1 Stunde später) Mein Sohn, magst du noch einen Kakao?
Und wo bleiben eigentlich die Zombies? 1 Stunde später. Ich gucke: Ach so, da ist ein Fluss. Ohh hi Zombies .................................................................... Ahh Enderman! NEIN, NICHT SCHUPSEN...Ich furze. Plötzlich liegt dort eine Enderperle. ....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................miautra
Deutschland, Japan und China trafen sich. Sie veranstalteten einen Schwimmwettbewerb.
Die Deutschen waren drei Minuten im Wasser, die Japaner 30 Minuten und die Chinesen drei Jahre. Japan und Deutschland waren schockiert. Die Chinesen erklärten: "Die Chinesen sind nicht dumm, sie gehen in die Tiefsee!"
Ein Marylander, ein NRWer und ein Ontarier nehmen einen Zug zu einem Konzert. Der Zug ist 30 Minuten zu spät und zu voll.
Der Marylander sagt: „Fick es, ich würde dieses Konzert nicht verpassen!“ und steigt ein.
Der NRWer sagt: „Sie können nicht einsteigen, Herr!“ und der Ontarier sagt: „Warten, es gibt einen Zug? Ich glaube, es gibt einen Bus am Abend und am Wochenende.“
Meine IDE ist runtergefallen.
Ich darf sie nicht aufheben. Ich hab' kein Urheberrecht!
Was unterscheidet eine Pizza von einem Japaner?
Nichts.
Was ist der Unterschied zwischen einem Waisenkind und einem Kind, dessen Mutter Prostituierte ist?
Der Waisenkind muss nicht suchen, wo seine Mutter gerade liegt.
Ich lese nicht falsch. Das ist mein persönlicher Dialekt.
Wer auch immer das Tagebuch liest, verfügt über großes Wissen und ist hinterher gar nicht mal so dumm :D
Was macht eine Sekretärin zu Hause? Sie korrigiert deine alten Klassenarbeiten und verbrennt alles, was sie nicht mehr will, im Kamin.
Wenn du krank bist, dann geh nach Berlin!
Wieso?
Du wirst zwar nicht gesund, aber immerhin bist du in Berlin! Haha!
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, du bist hässlich und nicht schlau!
Meine schwarze Freund war in meinem Raum und ich habe ihn gar nicht gesehen.
Ich habe gesagt, ich könnte ihn nicht sehen.
Als ich das Licht angemacht habe, war er direkt vor mir.