Ich habe mein Passwort in "falsch" geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: "Ihr Passwort ist falsch".
Was bin ich nur für ein Fuchs!
Kommt ein Neutron zur Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, nur für geladene Gäste!"
Nur für Minecrafter!!!
Welchen Tee sollte man nicht trinken? Natürlich TNT.
Die Berliner haben in China angefragt ob die Arbeiter die das Krankenhaus in Wuhan gebaut haben nicht auch den BER fertigstellen könnten.
China hat abgesagt. Nur für einen Tag schicken sie die Leute nicht los.
Am Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Lehrkräfte".
Ein paar Tage später steht dort eine handschriftliche Ergänzung: "Man kann auch Mäntel dranhängen".
Feynman, Einstein und Schrödinger betreten eine amüsante Bar. Feynman sagt: "Wie es mir scheint sind wir in einem Witz." Einstein auf Feynman's Aussage: "Aber nur für einen Beobachter der uns drei gleichzeitig eintreten hat sehen." Woraufhin Schrödinger: "Wenn mich jener im Fenster sieht, bin ich weg."
-S.C-
Warum gibt es in Afrika keinen Müller Milchreis?
- Weil er nur für den kleinen Hunger ist!
Vor dem Lehrerzimmer wurden neue Kleiderhaken angebracht. Darüber hängt ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag hängt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Jacken daran aufhängen!"
Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können.
Aber nur für ca. 1-2 Minuten.
Uni An den Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Dozenten". Tags darauf hängt ein zweites Schild dort: "Man kann auch Mäntel dranhängen".
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen: “Lieber Weihnachtsmann, Ich bin zehn Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.”
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach drei Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt zu lesen:
“Lieber Weihnachtsmann! Vielen dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut. Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!”
Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.
Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“ Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“ Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“
Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig. „Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“ „Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“ „Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“
Gehen zwei Elektronen in eine Disko. Da sagt der Türsteher: "Heute nur für Pärchen geöffnet!"
Ich habe einen Elektronikladen in Tschernobyl eröffnet. Aber der Slogan "Strahlende Lampen nur für den halben Preis" War nicht so erfolgreich.
DISCLAMER: Schwarzer Humor Ich habe bemerkt das fische Breakdance können,leider nur für ca. Eine Minute
Eine leere Batterie geht in die Disco, da sagt der Türsteher "Sorry, nur für geladene Gäste"
HIER WEITER LESEN: Der Russe war als letzter Kandidat an der Reihe und schaute hinein. Die Zeit verstrich: 1 Minute, 2 Minuten, 5 Minuten, 10 Minuten, eine halbe Stunde und nach gut einer Stunde hob er dann doch den Blick während die beiden Verlierer auf einer Bank fast eingeschlafen wären. Als der Amerikaner und der Deutsche ihn wieder bemerkten, fragt sie wie aus einem Mund: "Wie hast du das nur geschafft"!? Antwortete der Russe nur: "Für mich war das nichts, da ich diesen Anblick sowieso gewöhnt bin, so oft wie Präsident Putin bei uns in den Medien Aftritt"!...
Treffen sich ein Elektron und ein Proton vor der Disko. Daraufhin sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste". Daraufhin rufen die beiden ihre Eltern an, damit glaubhaft gemacht werden kann, dass die beiden KEIN Pärchen sind!
Wollen 2 Neutronen in die Disco, sagt der Türsteher: sorry, nur für geladene Gäste.
Zwei Neutronen gehen zu einer Party, doch der Türsteher meint: "Tut mir leid, aber heute nur für geladene Gäste!"
