Oder-Witze

Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen", sagte der Kassierer.

"Super", sagte Voldemort, "dann muss ich ja gar nichts bezahlen. Dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

In der Stadt: "Harry, war super im Kino. Darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?"

"Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los."

"Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien 'Hilfe, Dumbledore'."

"Okay", sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in den Friseurladen?"

Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

Urlaub zu Hause (in Deutschland).

Damit sich trotzdem das Gefühl aufkommt, irgendwo weit weg zu sein, tust du Folgendes:

1. Bei Bahnreisen nimmst du die langsamsten Züge (IC statt ICE).

2. Bei Inlandsflügen stellst du dir vor, dass du an einem Interkontinentalflug teilnimmst (du denkst, dass die Flugzeuge jetzt mit Hyperschall fliegen).

3. Du stellst dir vor, du verstehst Bayrisch nicht und wärst in einem fremden Land angekommen (oder Berlinerisch, oder Friesisch, oder Plattdeutsch)!

Wenn sich Meerschweinchen treffen, fragt das eine: "Sind wir ein Schwein oder ein Meer?"

Sagt das andere: "Wir sind beides, wir Meerschweinchen sind ja wohl Schweine, die pfeifen können!" Hahaha!

Das andere sagt: "Lol, wir sind dann auch ein Meer, das pfeifen kann."

Rosen sind rot, man könnte kiffen, oder am Toilettenrand daneben pissen!

Deine Mutter ist so dumm, beim Kacken vergisst sie manchmal, ob man drücken oder hochziehen muss!

Anmachsprüche Teil 1. Achtung ⚠️: Nicht bei Frauen oder Mädchen austesten!! Verletzungsgefahr!

Sind deine Eltern vielleicht Architekten? Du bist so verdammt gut gebaut!

Chuck Norris darf OHNE negativen Test, Impfnachweis oder Genesungsnachweis in JEDEN Laden!

Ich möchte ein klingonisches Restaurant öffnen. Wer will Gagh essen? Oder Blutwein saufen?

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer herum, außer die Gritte, die sitzt in der Mitte!

Oder:

Alle Kinder sitzen auf dem Grab, außer Gunter, der sitzt drunter.

Jeder hat doch mal mit den Emte-En Nadeln klauen gespielt, oder?

Voldemort hat es auch gespielt und hat seine Nase nie wieder bekommen.

Der Arme! RIP

Mit diesem Bogen wird das Schaf löchrig wie ein Käse.

Schafskäse, oder was?

Mein sinnloser Lieblingssatz: "Hattest du Geburtstag, oder warum hast du dich plötzlich so verändert?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar?

Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"

Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

Der Lehrer fordert Fritzchen auf: „Nenne mir fünf europäische Flüsse!".

Fritzchen antwortet schnell: „Warte oder leck Main Po!"

"Herr Doktor, meiner Mietze fallen immer die Haare aus, was kann ich dagegen machen?"

Doktor: "Entweder den Sattel tiefer stellen oder aufhören zu radeln."

Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt.

Ein absoluter Knaller, oder?

Heißt es die gerade Kurve, das gerade Kurve oder der gerade Kurve?

Schreibt es in die Kommentare!

Amerikaner: "Die ganzen Migranten essen unsere ganzen Hunde und Katzen auf."

Auch Amerikaner: Fressen so gut wie jeden Scheiß, frittieren es manchmal zwei- oder dreimal und trinken dazu einen Mountain Dew. Fertig ist das typisch amerikanische "Essen".

Chuck Norris hat ein Armdrückenturnier mit Superman, Batman und Hulk gemacht.

Der Verlierer hatte 2 Möglichkeiten:

1. Er färbte seine Haut grün, oder

2. Er zog seine Unterhose über seine Hose.

Wer liest sich auch erst die Kommentare und dann den Text durch? Oder bin ich hier die Einzige?