Zwei verstorbene Frauen warten im Himmel auf ihr Urteil. „Woran bist du eigentlich gestorben?” Die Frau sagt: „Ich bin erfroren.“ „Au, das hat bestimmt wehgetan, wie fühlt sich sowas an?“ „Naja, am Anfang tut es weh und irgendwann spürst du deinen Körper nicht mehr. Und was ist mit dir?“ „Eines Tages hatte ich den Verdacht, dass mein Mann fremdgeht.“ „Oh nein wie schrecklich!“ „An einem Tag hatte ich früher Feierabend, ich kam nach Hause und mein Mann war am Playstation spielen. Aber mein Inneres hat mir gesagt irgendwas stimmt nicht. Also bin ich in die Küche gerannt, nichts! Ich bin zum Keller gerannt, auch nichts!“ „Und was ist dann passiert?“ „Und da ich soviel gerannt bin, bin ich an Erschöpfung an einem Herzinfarkt gestorben.“ Die Frau sagt: „Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wären wir beide noch am Leben.“
Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für sie: Eine Gute und eine Schlechte. Patient: Dann bitte zuerst die Schlechte. Doktor: Sie haben Alzheimer! Patient: Oh nein, was kann den da noch gut sein? Doktor: Bis sie zuhause sind haben sie es längst vergessen!
Sagt die eine Blondine zur anderen: Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag! Sagt die andere: Oh nein! Hoffentlich nicht auf den 13ten
Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?" Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"
Eine ältere Frau geht einkaufen.
Sagt die Kassiererin: "Das macht dann 27 Euro; und möchten Sie noch eine Tüte dazu?"
Sagt die Frau: "Oh Nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte."
◇Sternzeichen Beitrag◇
**Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht**
**Widder** "das ist nicht unfair!!"
**Stier** "oh nein ich bin immer noch single..."
**Zwilling** macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen
**Löwe** "aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!"
**Jungfrau** "warum genau heute? meine Haare Sehen grad richtig gut aus"
**Waage** postet den Weltuntergang live auf social media
**Skorpion** "endlich"
**Schütze** "es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!"
**Steinbock** verbringt seine letzten minuten essend
**Krebs** verschläft den Weltuntergang
Frauen und Sex ...
Die Positive...oh Ja, oh Ja, oh Ja
Die Negative...oh Nein, oh Nein, oh Nein
Die Gläubige...oh Gott, oh Gott, oh Gott
Was sagt man wenn Malfoy pullert?
Oh Nein!!! Die Flasche ist ausgelaufen!!!!!
Chat-Witz: ___________________________________ Jonas: Hey😅. Hast du die Hausaufgaben schon? Karl: Ähhhhh. Oh nein!!! Die Verbindung ist schwach!!! Fuekfbdldbdmelnf Jonas: Das geht beim chatten nicht, du Opfer!!!!
Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“ Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“
Ein Elefant und eine Maus gehen ins Schwimmbad. Da sagt der Elefant: „Oh nein, ich hab meine Badehose vergessen!“ Sagt die Maus: „Nicht so schlimm, ich hab 2 dabei“.
Ein Jarpaner ein Deutscher und ein Chinese unterhalten sich der Deutsche sagt:,,Meine Frau hat Emil und die Zwillinge gelesen und hat zwei Kinder bekommen." Der Jarpaner sagt:,, MEINE Frau hat Schneewitchen und die sieben Zwerge gelesen und hat acht Kinder bekommen der Chinese schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft:,,Oh nein ich muss schnell nach Hause meine Frau liest gerade Alibaba und die vierzig Räuber."
Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen, was man will, wann immer man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen. Oh nein, meine Frau kommt gerade nach Hause... Fortsetzung folgt...
Fremdworte -------------------
Sie: "Oh nein Manni, ich muss doch noch die Fremdworte für die Schule lernen."
Manni: "Du lernst doch nicht für die Schule, sondern für das Leben."
Sie: "Oh ja Manni,....Manifest...fiktiv!"
oh nein, Berits Entwürfe sind abgebrannt
Was sagt ein Löwe wenn ein Ritter in sein Gehege geht? “Oh nein nicht schon wieder dieses Dosenfutter!”
Alle Tiere gehen in einer langen Schlange auf die Arche Noah. Tier für Tier betritt das Schiff. Plötzlich bleibt die Schlange stehen.
Genervt hebt die Giraffe ihren Kopf und schaut, was los ist: “Oh nein! Das kann lange dauern. Die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Schuhe aus!”
Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!" Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund." Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um." Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?" Lisa: "Ein halbes Hendl."
Gehen 2 Männer in ein Haus. Der eine trägt ein Klavier, der andere trägt auch ein Klavier. Sie tragen beide das Klavier. Im 10. Stock sagt der eine Mann zu dem anderen Mann: "Ich wollte dir nur mal eben sagen...". Sagt der andere: "Sag es zu mir, wenn wir oben sind (oben)". Sie sind oben. Der Mann fragt: "Was wolltest du im 10. Stock zu mir sagen?". Sagt der Mann: "Wir sind im falschen Haus". Sagt der andere Mann: "Nein, das ist ja wirklich voll blöde". Sagt der andere Mann: "Ja, total". Was machen wir denn jeztzt? Das ist das falsche Haus und wir sind mit Klavier im letzten Stock. Oh nein au weier
