Oh-nein-Witze

Was deine Mutter sagt, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt: "Oh nein, vielleicht hat er sich verletzt."

Was du sagst: "Das ist mein Hogwarts-Brief."

Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: „Ich habe gute und schlechte Nachrichten.“

Der Mann sagt: „Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht.“

Der Arzt sagt: „Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben.“

Der Mann antwortet: „Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?“

Der Arzt sagt: „Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen.“

Voldemort: "Ich bin viel mächtiger, Harry Potter. Gib auf." Harry Potter: "Und ich habe eine Nase." Voldemort: "Oh nein, nicht schon wieder. Ich gebe auf."

Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?" Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben." Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?" Arzt: "Doch, es gibt etwas." Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!" Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme." Mann: "Und wie soll das helfen?" Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."

*Telefon klingelt „Hallo, hier Brennts.“ „Oh nein, ich rufe die Feuerwehr...“ Deshalb hasse ich Telefonieren... Torsten Brennts (40)

Umbritch: "So, Fräulein, das reicht jetzt! Ich werde dir jetzt deinen Lieblingsgegenstand aus deinem Zimmer nehmen!" Hermine: *leise* "Bitte nicht mein Buch. Bitte nicht mein Buch." Umbritch: "Ähm, was war noch gleich dein Lieblingsgegenstand?" Hermine: "Äääähhh, mein Kleiderbügel?" Umbritch: "Genau, dann nehme ich dir jetzt deinen Kleiderbügel weg!" Hermine: "Oh nein!"

Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”

Oma Hilde fährt mit ihrem Fahrrad zu einem Backwettbewerb. Ihr Kuchen wird mit dem ersten Platz ausgezeichnet. Stolz packt sie ihr Werk auf ihren Gepäckträger und will nach Hause fahren.

Auf dem Rückweg springt ihr die Fahrradkette vom Zahnrad. Kurzerhand stellt Oma Hilde ihren Kuchen auf der Friedhofsmauer ab und dreht ihr Fahrrad mit dem Sattel nach unten, um die Kette wieder aufzufädeln.

Als sie fertig mit der kleinen Reparatur ist, will sie den Kuchen wieder auf den Gepäckträger laden. Dabei stößt sie jedoch ungeschickt gegen den Kuchen, sodass er im Inneren des Friedhofs landet. Verzweifelt fängt Oma Hilde an zu weinen: „Oh nein, jetzt liegt er da drin, und ich bekomme ihn nie wieder!“ Kommt eine Frau vorbei und versucht sie zu trösten: „Nun beruhigen Sie sich doch, da drin liegen doch viele!“ Darauf Oma Hilde: „Aber keiner mit sechs Eiern!“

Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“ Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“

Ich: Meine Mutter hat ihre Beine gebrochen. Freund: Oh nein die Arme. Ich: Nein die Beine.

Ich: "So ich konzentrier mich jetzt und fange an zu lernen." Mein Gehirn: "Ladies and Gentlemen..." Ich: "Oh nein, bitte nicht schon wieder." Mein Gehirn: "This is Mambo Number Five..."

Er:Willst du mich heiraten??

Sie:Nein!!!

Er:Was habe ich gerade gefragt??

Sie:willst du mich heiraten

Er:jaaaa

Sie:Warte was, oh nein

Voldemort: "AVAAAADAAAA -" Hermine: "ES IST AVADA KEDAVRA! Oh nein, Voldemort ist tot... ZEIT ZUM FEIERN, DASS JEDER AUF DER WELT EINE NASE HAT! "

Dann sieht Hermine Tom Riddle.

Hermine: "AVADA KEDAVRA."

Fritzchen rennt ganz aufgeregt zu seiner Mutter und ruft: „Mami Mami, Papa hat sich im Schlafzimmer erhängt!!!“ Seine Mutter sagt ganz ausser sich: „OH NEIN SCHNELL“ und rennt ins Schlafzimmer. Als sie dort nichts findet, geht sie zu Fritzchen und sagt: „Fritzchen! Papa hängt nicht im Schlafzimmer!“ Fritzchen entgegnet: „Hahaha veräppelt!!!“ Seine Mutter sagt Genervt: „Haha soo lustig Fritzchen! Sag jetzt wo Papa ist!“ Fritzchen sagt: „Er hängt im Keller!“

Liegen zwei Tomaten auf der Erde. Plötzlich kommt ein Mensch und droht sie zu zerquetschen. Die eine sagt: Oh nein, gleich werden wir zu Ketchup! Die andere faucht: Halt die Fresse, wir können doch gar nicht reden!

Zwei Nonnen namens Schwester Logik und Schwester Mathematik gehen spazieren. Auf dem Heimweg sehen sie einen Mann der ihnen folgt. Schwester Mathematik meint er will sicher das eine! Was sollen wir tun? Darauf Schwester Logik: das einzig logische wegrennen und aufteilen! Sie tun es . Der Mann Läuft Logik nach . Währenddessen erreicht Mathematik das Kloster. Nach einer halben Stunde kommt Logik . Mathe fragt was war. Darauf Logik: ich tat das einzig logische und rannte weg doch er holte mich ein also hob ich meine Kutte an und er ließ die Hose runter...und dann? Fragte Mathematik.... darauf Logik: das einzig logische . Oh nein denkt scheester Mathe.jedoch meint Schwester Logik:eine Nonne mit gehobener Kutte läuft schneller als ein Mann mit heruntergezogener Hose

Blondine geht zum Arzt. Arzt gratuliert: "Sie sind schwanger."

Blondine: "Oh, nein."

Arzt: "Und wie ich sehen kann, ist da noch ein zweites Kind."

Blondine: "Wie jetzt, das Baby ist auch schwanger und bereits fertig?"

Ein Franzose und ein Amerikaner sind in Deutschland an kämpfen. Plötzlich sagt der Amerikaner: „ Oh nein... EIN TIGER!“ und läuft panisch davon. Der Franzose denkt sich nur: *In Deutschland gibt es doch keine Tiger* , bis er auch anfängt zu laufen

Ein älteres Pärchen, ein mittelaltes Pärchen und ein junges Pärchen, wollen in einer Kirche heiraten. Aber als Bedingung meine der Priester, dass sie einen Monat keinen Sex haben dürften. Alle nahmen die Herausforderung an.

Einen Monat später stehen die drei Pärchen wieder vor dem Priester. Der Priester fragt: "Und? Hab ihr den Monat ohne Sex überstanden?" Das ältere Pärchen antwortete mit "Ja." Das mittelalte ebenso. Das junge aber antwortete mit "Nein." Der Priester fragte: "Oh nein. Wie kam es dazu?" Der Mann antwortete: "Naja, meine Freundin hatte eine Dose Mais in der Hand, welche ihr runterfiel, und da ist es passiert." Der Priester: "In Ordnung. Ihr seid nicht länger in meiner Kirche willkommen." Der junge Mann: "Im Supermarkt auch nicht."