Oliver-Witze
Egal wie viel du kannst, Oliver Kahn kann mehr.
Alter griechischer Witz:
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Wird ein Geiziger gefragt, wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz, und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"
Oliver: "Mein Name ist Oliver wie in Brokkoliverschwendung."
Kim: "Mein Name ist Kim wie in Schluckimpfung."
Sven: "Mein Name ist Sven wie in Druckbegrenzungsventil."
Lena: "Mein Name ist Lena wie in Junggesellenabschied."
Wie heißt der liebe Gott mit Vornamen?
Oliver ... O, lieber Gott, gib uns Wasser ...
Corona-Hits, Ausgabe 2.
1. Andrea Berg - Hallo, nicht Husten! 2. Ideal - Epedemie 3. Jürgen Drews - Im Bett mit Covid 4. Tony Marshall - Ich fang für Euch das Virus ein! 5. Peter Alexander - Die kleine Seife 6. DJ Ötzi - Virus aus Tirol 7. Oliver Frank - Italienische Ohnmacht 8. Elfi Graf - Viren kennen keine Grenzen 9. Bernd Clüver - Der Junge mit dem Mundschutz ist jetzt da 10. Juliane Werding - Am Tag als der Corona-Virus starb
Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn aufs Spielfeld rennt?
"Keine Angst, der will nur spielen!"
Wir werden uns zu einer Krisensitzung zusammensetzen, weil wir nur 4:2 gegen den VfB gewonnen haben – Oliver Kahn.
Leute, ich habe etwas realisiert: Wenn in Olivenöl Oliven sind, was ist dann in Baby-Öl drin?
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, woraus besteht eigentlich Olivenöl?"
"Aus Oliven."
Und Babyöl?
Tristan bekommt Boost im Rücken von Oliver White.
Oliver Hardy hat mal beim Metzger gearbeitet.
Eines Tages kam Tork Poettschke: "Ich kriege 10 Bockwürste."
Darauf Hardy: "Ja, ich kriege 10 Bockwürste ... Auf die Fresse kriegst du!"
Wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht?
Klara
Oliver
Nicole
Dennis
Olivia
Maya
"Bayern ist nicht so gut wie Dortmund!"
Sagt Oliver Kahn.
Marco Rose: "Glaubst ja selber nicht!"
Deine Mutter geht zu Oliver Geissen, um endlich respektiert zu werden!
Was macht Yo Oli auf der Entbindungsstation?
Spawntrappen.
"Und du hast schon eine Freundin?"
"Ja, zwei!"
"Wie zwei?"
"Ja, falls eine mal krank ist."
Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.
Ich bin schon groß und vier, was macht Yo Oli hier?
Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."
Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."
Vater: Und wer bringt an Weihnachten Geschenke?
Sohn: Amazon.
Vater: NEIN!
Sohn: Achso, Oliver, der sich als Frau verkleidet und durch Kamine in dein Haus kommen will.