Orgasmus-Witze

Sagt der Penis zur Scheide: "Ich komme nicht rein!"

Sagt die Scheide: "Dann kommt da was von meinem Ex!"

Fragt der Penis: "Du bekommst nicht ernsthaft ein Kind und du hast keinen Orgasmus, sondern Wehen?"

Sagt die Scheide: "Ja!" Und schon war der Penis weg.

Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Etwa aus eigener Erfahrung?

Was sagt der Schwabe beim Orgasmus? "Sodele, jetzedle!"

Treffen sich zwei Schwule.

Sagt der eine: "Ich hatte gestern einen Orgasmus!"

Darauf der andere: "Im Ernst?!"

"Nein, im Dieter!"

Wie lange kann man einen Kitzler ziehen? Bis man eine geknallt bekommt.

Wenn es regnet, dann pisst Gott. Wenn es donnert, dann bumst er. Wenn es blitzt, dann onaniert er. Wenn die Sonne scheint, kuschelt er mit Jesus. Wenn es normales Wetter gibt, dann guckt er einen Porno an. Wenn es schneit, dann klackt er. Wenn es hagelt, dann kotzt er, und bei Gewitter hat er einen Orgasmus.

Was heißt Orgasmus auf Türkisch?

Mür kümmds - Dür kümmds.

Ich rubbel deiner Mudda so lange die Spalte, bis sie die Bude zusammenschreit, ihr Bett vollpinkelt und ihre Fotze noch minutenlang rumzuckt.

Dann dreht sie sich einfach nur um, furzt und schläft ein.

Täglich um 12 bekommt die Tankstelle einen neuen Orgasmus (Höhepunkt).

Deine Mutter bekommt einen Orgasmus beim Kacken!

Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.

Corona ist wie ein weiblicher Orgasmus. Regelmäßig neue Höhepunkte!

Drei Rentner unterhalten sich über das Zittern ihrer Hände. Der erste sagt: "Also, ich kann nicht einmal ein Glas Wasser trinken, ohne dass das meiste verschlabbert wird!" Meint sein Freund: "Na, ich bringe noch nicht einmal mein Gebiss in den Mund, so sehr zittere ich!" Da meint der Dritte: "Bevor ich pinkeln kann, komme ich dreimal zum Orgasmus!"

Ein Orgasmus ist wie ein Puls:

Ist mir doch scheißegal, ob sie einen hat.

Penis!

Wie nennen Franzosen den Orgasmus in Frankreich?

Sie nennen ihn den schnellen Tod!

Warum kriegen es Männer fast nie mit, wenn ihre Frauen einen Orgasmus haben? Na ja, da müssten sie halt auch mal dabei sein.

Ich lag mal wieder abends im Bett und dachte mir, wie könnte ich es mir heute besorgen und dachte an zwei Lehrerinnen und meine Mitschülerinnen.

Die eine saß auf meinem Schwanz und fickte mich, die andere fickte mich von hinten mit einem Doppeldildo. Über meinem Gesicht saß eine und ließ mich ihre geilen Titten lecken, während eine andere meine Eier kraulte und es sich dabei selbst besorgte. Die über mir wurde mit einem Doppeldildo von hinten gevögelt und zwei andere lutschten die Titten derjenigen, die auf mir saß. Diese beiden wurden auch von hinten mit Doppeldildos gefickt. Die letzte saß auf meiner Brust und wichste ihren geilen Votzensaft auf meine Brust, während ich ihre Titten begrapschte.

Die, die mich fickte, schrie die ganze Zeit: "Oohhh jaaahhh, geil, gib es mir, fick mich in meine geile Votze und nimm mich jaaa!" Als wir alle zum Orgasmus kamen, schrie sie: "Ja, ja, ja, mir kommts gleich, ohhh ohhb ja, geil jaaaaaaahhhhh." Zu dieser Geschichte wichse ich die ganze Zeit meinen geilen Schwanz.

Ich musste meinen Mann zum Mond bringen. Der Ochse gab mir eine Orgasmus Garantie, die ich nicht hatte.

Gestern hatte ich (k)ein Orgasmus.