Osten

Osten-Witze

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Eine junge Familie verhandelt mit einem Immobilienmakler über ein Eigenheim, das ihnen gut gefällt. Der Immobilienmakler sagt: "Ich muss sie auf einige Punkte aufmerksam machen, die nicht ganz so gut sind: Im Norden befindet sich eine Müllkippe, im Osten ist eine Aufzuchtfarm für Stinktiere, im Süden befindet sich eine Kläranlage und im Westen ist eine Fischverarbeitungsfabrik." Junge Frau: "Das ist ja entsetzlich. Gibt es auch etwas Positives?" Immobilienmakler: "Sie können immer feststellen, aus welcher Richtung der Wind kommt."

Kurz nach der Wende. Beim ALDI ist mal wieder nur eine Kasse offen. In der Schlange steht ein Ehepaar aus den neuen Bundesländern. Schimpft die Frau: "Ist ja gerade wie bei uns in der DDR früher!" Dreht sich ein Türke vor ihr um und meint: "Wir euch nix habbe geruffe!"

Wie konnte man zu DDR-Zeiten feststellen, welche Seite der Mauer die östliche war? Man lege eine Banane auf die Mauer. Dort, wo sie abgebissen wird, ist Osten.

Durch die Corona-Krise habe ich mein Herz zu den Mitmenschen wiedergefunden.

Neulich an der Bushaltestelle sah ich eine ältere Frau, die Mühe hatte, ihren Bus noch zu erwischen.

Dann habe ich meinen Pitbull losgelassen und auf sie gehetzt.

Die Oma hat ihren Bus noch rechtzeitig bekommen.

Frohe Ostern, Bandido!

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    • Ostern

    Habe für meine Frau auch zwei Osterkörbchen besorgt.

    90 DD

    Jetzt muss ich nur noch Eier färben und dann geht ́s los...

    Die Glocken von Rom.....lalala

    Gutscheine

    Ich hasse Gutscheine.

    Zum Geburtstag, zu Ostern, zu Weihnachten immer nur Gutscheine.

    Jetzt noch Gutscheine für meine Konzert-Karten und die abgesagte Mallorca-Reise.

    All die Gutscheine kann ich nicht gegen Klopapier tauschen.

    Osterspruch:

    Wer Ostern zu viele Eier sucht,

    hat Weihnachten die Bescherung!

    Ostern

    "Chef, Schokolade läuft im Geschäft zurzeit ganz schlecht."

    "Okay, Frau Müller, dann machen wir folgendes Angebot:

    ..........beim Kauf von 5 Osterhasen gibt es eine Klopapierrolle gratis."

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    • Ostern

    Was mache ich denn jetzt über Ostern?

    Soll ich mit Corona Eier suchen, oder wie?

    Eier färben kommt auf keinen Fall in Frage!

    Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig, wie er ist, stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich um, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.

    Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange, dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen ... Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

    Jesus' Worte beim Besteigen des Hügels zu Golgata mit dem Querbalken auf der Schulter: "So beschissene Ostern habe ich ja noch nie erlebt!"

    Geht ein Mann nachts durch Ost-Berlin und schreit: "Scheiß Staat, scheiß Regierung!" Kommt ein Stasi-Offizier und nimmt ihn fest.

    Fragt der Mann: "Weshalb verhaften Sie mich denn?"

    Antwortet der Offizier: "Sie haben gerufen: 'Scheiß Staat, scheiß Regierung!'"

    Sagt der Mann: "Ich habe aber gar nicht gesagt, welchen scheiß Staat und welche scheiß Regierung ich meine."

    Daraufhin lässt der Offizier ihn laufen. Kurze Zeit später nimmt er den Mann erneut fest, woraufhin dieser nach dem Grund der erneuten Verhaftung fragt.

    Antwortet der Stasi-Offizier: "Es gibt nur einen scheiß Staat und eine scheiß Regierung."

    Alina sagt zu ihrer Mami: "Zu Ostern will ich einen Smoothie-Mixer!"

    Drei Wochen später steht ein Vegetarier vor der Tür!

    Für alle Nixchecker da draußen: Veganer isst Gemüse, und im Darm wird es sozusagen zusammengemixt.

    Was sind die drei perversesten Berufe der Welt? Weihnachtsmann, Osterhase und Postbote.

    Der Weihnachtsmann trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.