"Ich hasse Kinder." Otto, 69, fährt Kinder zur Schule und guckt immer so, als wäre gestern seine Frau gestorben.
"Ich hasse Kinder." Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.
"Otto, dreh mal am Herd"
"Erst wenn du das rückwärts sagst."
"Dreh mal am Herd, Otto"
Lars sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!" Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast." Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!" Darauf Lars: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"
Ottos Bruder zu klein Otto: "Ich habe gerade einen Vibrator in Mamas Schublade gefunden.", klein Otto dann zu seinem Bruder: "Was ist eine Schublade?".
Alle rennen aus den brennenden Haus außer Otto der spielt laus
normale Leute nennen es Pizza Der komische Otto von nebenan sagt: gebackener teig tomatensoßen schinken käse annanas sieben achtel kreis
Drei Flöhe wandern über eine Blondine... die eine zur andren...
Achtung Penis von Otto Bulletproof kaka
alle kinder rennen aus dem brennenden haus.nur nicht otto der spielt lotto
Freitagabend. " Schatz" wollen wir uns ein schönes Wochenende machen? " Klar!"- " klasse, dannh bis Montag.
Lehrer : "Otto, komm an die Tafel!" Fritz : "Otto ist heute nicht da!" Lehrer : "Otto soll selber antworten!"
Die Post brennt, alles brennt, außer Otto, der spielt Lotto.
1998: „Guten Tag“, sagte Otto, der Rentner von nebenan, als ich gerade Maoam aus dem Regal nahm.
2038: „Was ist eigentlich Neologismus?“, neugierte Otto, der renteröse Nebenanist, als ich gerade Kinderkehlenklebeklötze aus dem Futterfach retopographierte.
Der Laden brennt jeder rennt außer Otto der spielt noch Lotto
Alle Kinder sind in der Schule, außer Otto, der spielt Lotto.
Zitat von Otto W.
Der Hund sieht aber süß aus darf ich den mal streicheln ?
Ja wie soll er sie sonst beißen ?
🤡
Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.
Egal wie viel du walkst, Otto ist Waalkes 😂
