Panzer-Witze
Wieso baut man heute in jeden französischen Panzer 6 Rückwärtsgänge?
Dass er schnell die Fliege machen kann, wenn die deutschen Panzer kommen.
Leopard 2 Panzer
......
Der Leopard 2 ist der Mercedes unter den Panzern.
Der kann 300 Friedenstauben auf einmal transportieren.
Richard ist im Bunker und wird von einem Panzer getroffen. Er fällt hin und ruft: "Ich habe mir eingekackt!"
ACHTUNG, verstehen nur GTA 5 Online Spieler.
Mein Duke O'Death ist schlechter gepanzert als deine fette Mutter!
Panzer.
Das hat der Kanzler wieder gefickt eingeschädelt!
Was passiert, wenn ein russischer Panzer auf ukrainische Truppen trifft? Nichts, der Panzer ist bereits in ukrainischer Hand.
Italiener haben Panzer...
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Was macht eine Armee, die einen schweren Panzer haben will?
Genau, sie bauen deine Mutter als 50 Tonnen Extragewicht!
Es regnet Gurken. Jetzt regnet es Panzer!
Anja ist wie ein Panzer: unbeweglich, fett, und es passen fünf Mann rein.
Wer gewann die erste Tour de France? Die 7. Panzerdivision.
Deine Mudder ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte tanken. 🤩🤣
Warum hat Deutschland den 2. Weltkrieg nicht gewonnen? Weil sie mehr auf Qualität gesetzt haben und weniger Panzer gebaut haben als zu viele Panzer.
Mit der Unterhose deiner Mutter schmeißt man Panzer aus einem Kriegsflugzeug.
Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?
Damit sie auch mal die Front sehen.
Wer hat die Tour de France gewonnen? Die siebte Panzerdivision.
Wenn du einen französischen Panzer siehst, dann hab keine Angst.
Die können nur rückwärts fahren.
Deine Mutter ist so fett, dass man sie im 2. Weltkrieg als Panzer genommen hat.
Fritzchen geht in die Schule. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester, um Hausaufgaben zu machen?"
Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."
Die Lehrerin fragt weiter: "Wie lange braucht deine Oma, um zu kacken?"
Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."
Die Lehrerin fragt dann: "Mit was ist dein Vater in den Weltkrieg gegangen?"
Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."
Die Lehrerin fragt schließlich: "Mit was tötet deine Mutter die Fliege?"
Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."
Dann geht Fritzchen nach Hause und fragt seine Schwester: "Wie lange brauchst du, um die Hausaufgaben zu machen?" Sie antwortet: "5 Minuten."
Danach geht er zu seiner Oma und fragt: "Wie lange brauchst du, um zu kacken?" Sie antwortet: "5 Tage."
Anschließend fragt er seine Mutter: "Mit was tötest du eine Fliege?" Sie antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche."
Zuletzt fragt er seinen Vater: "Mit was bist du in den Weltkrieg gegangen?" Er antwortet: "Mit einem Panzer."
Am nächsten Tag geht Fritzchen wieder zur Schule. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester, um die Hausaufgaben zu machen?"
Fritzchen antwortet: "5 Tage."
Die Lehrerin fragt weiter: "Wie lange braucht deine Oma, um zu kacken?"
Fritzchen antwortet: "5 Minuten."
Dann fragt die Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter eine Fliege?"
Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche."
Zuletzt fragt sie: "Mit was ist dein Vater in den Weltkrieg gegangen?"
Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche!"
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die liegt unter der Kette.