Neueste Pariser-Witze - Seite 3

Fritzchen erzählt seinem Großvater, dass er mit seinen Kumpels nächste Woche nach Paris fahren will. Der Großvater erinnert sich. "Mensch, hatten wir Spaß, als ich das letzte Mal mit meinen Kumpels in Paris war. Wir haben reihenweise die Mademoiselles vernascht, und statt in der Kneipe zu bezahlen, haben wir dem Wirt an den Tresen gepinkelt". Der Enkel ist beeindruckt und nimmt sich vor, das auch so zu machen.

Als er wieder daheim ist, erzählt er dem Opa, dass das überhaupt nicht funktioniert hat. "Die Mädels haben die Polizei gerufen und der Wirt hat uns aus dem Lokal geschmissen", klagt er. "Versteh' ich nicht", meint der Opa, "mit wem wart ihr denn in Paris"? "Mit TUI". "Na dann ist alles klar". Enkel: "Mit wem wart denn ihr in Paris"`? Opa: "Mit der Wehrmacht".

Zur Abwechslung mal ein Witz auf Französisch. da er auf Deutsch nicht halb so hübsch klingt. Treffen sich zwei Freunde in Paris. "Ah, tu as bonne mine". "Naturellement, je rentre tout just de vacances". "Ou étiez-vous"? "A Chamonix". "Ah, tu as certainement vu les hautes montagnes là-bas"? "Non, il y avait de la neige dessus".

Wie viele Leute Brauch man Um Paris zu retten.

Keine Ahnung hat noch niemand versucht

Was steht auf dem Grabstein von Paris Hilton? Die Party ist vorbei!

Was steht in PARIS und hat keine Ahnung

Der Zweifelturm

Deine Mutter produziert in ihren Analdrüsen den teuersten Moschus der Welt. Wenn der Parfümeur aus Paris gerade Deine Mutter abgemolken hat, dann braucht sie 3 Monate nicht anschaffen zu gehen.

In der Apotheke herrscht Gedränge... Klein Erna betritt diese übervolle Apotheke und schreit von der Türe aus, quer durch den ganzen Raume, “fünf dutzend Präservative, verschiedene Größen.“ Der Apotheker wird ärgerlich und erwidert, “erstens schreit man nicht einfach dazwischen, zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst Du mir morgen mal deinen Vater.“ Klein Erna darauf hin, “erstens soll ich immer laut und deutlich sprechen, zweitens ist das nicht NICHTS für kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und drittens sind die Pariser nicht für meinen Vater, sondern für Muttern, die fährt morgen drei Wochen Kegeltour auf Mallorca.“

Wie viele Männer benötigt man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat noch nie jemand probiert.

Ein Araber lebt deit 40 Jahren in Chicago, er möchte gerne Kartoffeln anbauen, doch er ist zu alt und gebrechlich dazu, den Acker umzugraben. Er schreibt seinem Sohn in Paris eine Email: Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann, kch bin sicher, wenn du hier wärst, würdest du mir helfen und den Garten umgraben. Es geüsst dich dein Vater.

Sofort erhält er eine Antwort: Rühre auf keinen Fall irgendwas im Garten an, ich habe dort nämlich „Die Sache“ bergraben.

Keine 4 Stunden später wird das Haus umstellt, Das Militär, das FBI und ein Swatteam rücken an und nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, finden jedoch nichts, enttäuscht ziehen sie wieder ab. Der alte Mann erhält wieder eine Email von seinem Sohn: Lieber Vater, sicher ist jetzt dein Kartoffelacker umgegraben, jetzt kannst du deine Kartoffeln pflanzen, es grüßt dich Ahmed.

Was sieht man, wenn man bei Regen vom Eiffelturm herunterguckt?

Lauter nasse Pariser!

Paris St.Germain wollte deine Mudda ins Tor stellen, Schade ist ihr wegen Hodenkrebs der Schnauz abgefallen.

Fragt die Lehrerin in Erdkunde: „Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?“ „Paris“ „Welcher deutsche Berg ist am höchsten?“ „Zugspitze“ „Und welches Land ist am größten?“ „Kurdistan“

Trump hat im Rosengarten des Weißen Hauses bekannt gegeben, dass er das Pariser Klimaabkommen kündigt. Der nächste Präsident verkündet im Seerosenteich des Weißen Hauses, dass das ein Fehler war.