Parodien
Ein Angeklagter wird wegen einer Vergewaltigung freigesprochen. Weil ihn ein Pon Farr überkam.
Chuck Norris glaubt nicht an den lieben Gott.
Der liebe Gott glaubt an Chuck Norris!
Facebook hat ein Chuck-Norris-Profil.
Was ist die typischste Ausrede, wenn man die 1000 vollmacht? "Ich habe nicht mal bemerkt, dass es schon 1000 sind!"
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? ... Alle!
Darin ist Chuck Norris hundertprozent konsequent, geradezu vorbildlich. Er tritt nie, nie einen Hund in den Arsch. Nie! Wirklich niemals!
Chuck Norris schlägt den Hund mit dem Stock auf den Kopf.
Warum tragen die Trump Wähler eigentlich alle eine Kapuze auf dem Kopf?
...Weil es Ku-Klux-Klan Mönche sind.
...Die Clinton Wähler hatten übrigens bei der Wahl einen Frosch auf dem Kopf, deswegen wurde Hillary Clinton auch nicht Präsidentin von Amerika.
"Polizeikontrolle, haben Sie getrunken?"
"LOS PIKACHU, DONNERSCHLAG!"
"Haben Sie mir da gerade einen Hamster gegen den Kopf geworfen?!"
Wenn Chuck Norris raucht, bekommt nicht er Lungenkrebs, sondern die Zigarette Noriskrebs.
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt, 3 mal.
P. S.: Hab ich von meinem Vater.
Bei einem Waldbrand hatte man beschlossen, Chuck Norris um Hilfe zu fragen. Als das Feuer das mitbekam, erlosch es sogleich!
Chuck Norris hat nicht Angst vor Geistern, die Geister haben Angst vor Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris zur Wahl geht, liegt die Wahlbeteiligung immer bei 100 Prozent, mindestens.
Chuck Norris braucht keinen Fallschirm. Der Fallschirm braucht ihn.
Neulich im Minecraft Religions Unterricht!
Der Lehrer fragt: "Wisst ihr, wer die Welt erschaffen hat?"
Steve: "Klar, Notch!"
Lehrer: "Richtig!"
Alex: "Warte mal, wieso ist die Welt dann viereckig?"
Lehrer: "Ähm 😂😁 fragt eure Eltern."
Achtung: Diesen Witz verstehen nur Erwachsene!
Wissenschaftler: „Meine Erkenntnisse sind nutzlos, wenn sie aus dem Kontext gerissen werden.“
Medien: „WISSENSCHAFTLER BEHAUPTET, SEINE ERKENNTNISSE SEIEN NUTZLOS!“
Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief's mich mit heller Stimme an:
"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt's beim Lidl auch nichts mehr."
Sasuke: „Ich habe das Sharingan.“
Naruto: „Ich habe Kurama.“
Sakura: „Ich habe Eltern.“
Zoro: „Wow, sie hat euch auseinandergenommen ... Warte, was mache ich hier?“
Sitzen drei Kiffer in einem Haus, ziehen alle einen durch, reichen ihre Joints weiter, machen n paar Türkenrunden und eimern n bisschen.
Klingelt es an der Tür.
Eine Stunde später sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
Sagt der zweite eine Stunde später: "Jemand sollte mal aufmachen."
Eine Stunde später macht der dritte die Tür auf.
Und dort steht ein vierter Kiffer und sagt: "Boah, kaum klingelt man und schon geht die Tür auf!"
Chuck Norris hat Urlaub gemacht und ist zum Mond gelogen...
Zu Fuß!