Parodien
Wenn Tanjiro seine Haare nicht geschnitten hätte, würde Muzan Jackson 7 Herzinfarkte bekommen, weil er denken würde, es wäre Kokushibo.
Die Schlagzeilen über Trump in letzter Zeit passen irgendwie nicht zusammen.
Trump gewinnt Friedensnobelpreis!
Trump greift Venezuela an!
Trump greift wahrscheinlich bald Grönland an!
Bald: Trump erfindet Anti-Friedensnobelpreis, damit er auch noch was gewinnen kann!
Liegt der Rusher tot am Boden, war der Camper wieder schneller.
Liegt der Camper tot daneben, hat der Rusher nen Kollegen.
Liegt der Kollege auch daneben, gibt's nen Hacker, so ein Dreck.
Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt.
Liegt der Admin auch daneben, hat der Server aufgegeben.
Ein blinder Zauberer geht in eine Bar, sucht sich einen Stuhl und setzt sich hin. Er fragt den Barkeeper ziemlich laut: „Hey, möchtest du einen Hufflepuff-Witz hören?“
Der Barkeeper antwortet: „Sir, ich möchte Sie nicht anlügen. Sie sprechen mit einem Hufflepuff, der Mann hinter ihnen ist Auror und ein Hufflepuff, die Frau rechts von Ihnen ist ein Duell-Champion von Hufflepuff und wir alle haben unsere Zauberstäbe gezogen. Möchten Sie wirklich weitersprechen?“
Der blinde Zauberer wird für einen Moment still, bevor er antwortet: „Nein, möchte ich nicht. Nicht, wenn ich den Witz dreimal erklären muss.“ 😂
Der Papst, Jesus und Chuck Norris sitzen in einem Boot. Sie schließen eine Wette ab, wer es schafft, ans Ufer zu kommen, gewinnt. Jesus fängt an, er schafft es. Chuck Norris schafft es ebenfalls. Nur der Papst schafft es nicht. Da meint Jesus: "Hätten wir ihm erzählen sollen, wo die Steine sind?" Darauf Chuck Norris: "Steine? Welche Steine?"
Chuck Norris ärgert sich nicht schwarz, Schwarze ärgern sich Chuck Norris.
Ein Kurde hat gefragt: "Wann kommt mein Flug? Lak wini pu = mini gu." Ich so: "Nach Bikini Bottom oder nach Lazy Town?" Er so: "Quse Diya te, willst du aufs Maul?" Ich so: "Geht's nach Kurdistan?" Er so: "Nein, nach Türkei." Ich so: "Ah, dann nehmen Sie die kurdische Airline."
Gestern wurde Chuck Norris von Martin angeschossen... armer Martin, er wird morgen beerdigt.
Minecraft: viereckig game 😂
Brawl Stars: Kampf bis tot XD
among us: Verräter voll ._.
Roblox: einfach roblox 😏👏🏻
Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer.
Sagt Trump: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben."
Sagt Merkel: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben."
Kommt ein U-Boot aus dem Wasser. Ein alter Mann kam raus und sagt: "Hi Hitler, wir brauchen Sprit!"
Trump baut keine Mauer, er stellt Chuck Norris mit zwei Wattestäbchen hin.
Was sagt ein Alman bei 10 km/h über dem Tempolimit?
"Pisda ha!"
Dialog zwischen Sirius und Voldemort:
Voldemort: "Why so Sirius?" 😁
Sirius: "Why so nosy?" 😏
Voldemort: 😳
Sirius: 😛
Sorry an die, die das nicht verstehen... 😬
Auge raus, Auge rot, Shisui tot!
Oder auch:
Auge raus, Blut rot, Shisui fällt!
Oder: Hand hinein, Hand hinaus, Die Hand ist rot Und Rin ist tot, Kakashi ist sad Und Obito too.
Bruder Jakob, Bruder Jakob, schläfst du noch? schläfst du noch? Hörst du nicht die Glocken? Hörst du nicht die Glocken? Ding dang dong, ding dang dong.
Chuck Norris ist bei Clash Royale ultimativer Champion, weil seine Gegner immer den Kampf verlassen, bevor er erst richtig losgeht! 🤫🤫
"Chuck Norris und Jesus halten ihre Schwänze ins Wasser."
Jesus sagte: "Das Wasser ist 30,5 Grad warm."
Chuck Norris sagte: "Das Wasser ist 6 Meter tief!"
Sagt der Midlaner zum Jungler: "Gib mir Blue, du Hurensohn!"
Sagt der Jungler: "Pardon, je ne parle pas allemond."
Darauf der Toplaner im All-Chat: "OMG GG GAME OVER WE HAVE FRENCH JUNGLE!"
Wenn deine Mutter mit einer gelben Jacke zur Bushaltestelle geht, denken alle Kinder, es kommt der Schulbus.
Mach's gut!
Alman: Mach's besser! 🤣