Wovon träumt eine Katze nachts?
Vom Muskelkater!
Herr Reporter und das Interview mit Dumbledore.
Warnung kraaaaassss ehrenlos: Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in der Phantasie-Abteilung gelesen habe.
Frag nicht, woher ich den habe!
Ich bin Wixxer der Zauberer.
Mein Zauberspruch lautet: "Abrakadabrius Wixxiosa" und das ganze Landschaft wird weiß!
Dumbledore und Harry apperieren.
Harry: "Professor, sind wir gerade appariert?"
Dumbledore: "Oh ja, und noch sehr gut dazu. Die meisten übergeben sich beim ersten Mal."
Harry: "Komisch, warum wohl?!"
Was wäre wenn:
Harry seinen Brief im Ligusterweg bekommt?
Sirius Black Hagrid das Motorrad nie gegeben hätte?
👍 Für mehr. :-)
Ich wollte einen Puff für "Harry Potter"-Fans eröffnen, aber der Name "Huffle-Puff" kam nicht gut an.
Was machen Endermänner im Wasser?
Vuzen!
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Patronus ein Wal ist!
Was sagt ein Creeper zu seiner Frau?
"Hallo, Bombine!"
Harry Potter lehrte uns: Es ist egal, ob du eine Narbe hast oder eine Brille trägst. Am Ende zählt IMMER der Zauberstab!
Was ist vor dem Ministerium und hat einen guten Geruch?
Ein Dementos.
Laut "Der Hobbit" war Gollum einst ein schöner, junger Mann, der durch das Anlegen eines Rings seine Jugend, Lebensfreude und Energie verlor.
Männer, denkt mal drüber nach!
Wenn ich mal jemanden ausraube, trage ich dabei Micky Maus Ohren, eine Gandalfrobe, Dino Hausschuhe und eine Harry Potter Brille.
Niemand würde Ihnen glauben!
Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat.
Du sagst Google, ich sag Granger.
Du sagst Chemie, ich sag Zaubertrankunterricht.
Du sagst Sport, ich sag Besenflugstunden.
Du sagst Bio, ich sag Kräuterkunde.
Wo tötet man die meisten Zauberer?
Avada-Bar
Alle Kinder spielen draußen,
außer Hugo, der ist im Ufo.
Wenn Chuck Norris Fußball spielt, rollt der Ball aus Respekt selbst ins Tor.
Der sollte eilig zu den Harry Potter Witzen, aber egal.
Alle im Hogwarts Express, nur nicht Termine, die liegt auf der Schiene!
Seidenschnabel als Katze.
Seidenschnauze!
