egal wie gut du schläfst albert schlief wie einstein
Wie oft geht der Chemiker zum Physiker nach Hause?
10 hoch -1 mol.
"Was sagt ein Polizist mit sächsischem Dialekt?" – "Ägyptisch oder ich schieße!"
Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"
"Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?" – "Gerade nicht."
Du denkst, du schläfst gut?! Albert schläft wie Einstein.
Gerade fällt mir noch ein lustiger Gogen-Witz ein.
Auf dem Heimweg von seinem Stammtisch sieht ein Gog auf der Neckarbrücke einen Studenten, der gerade herzhaft in den Fluss kotzt.
Gutmütig meint der Gog zu dem jungen Mann: "So isch räächt, Herrle, no's Arschloch g'schont!"
Der Student, empört: "Was fällt Ihnen ein? Ich verlange Genugtuung! Morgen schicke ich Ihnen meine Sekundanten!" Mit diesen Worten überreicht er dem Gogen seine Visitenkarte.
"Soso", liest der Gog, "stud.nat.et phil. Henni ma denkt. Studiert natirlich et viel".
Einstein muss auf einer Konferenz sprechen und wird von einem Fahrer in einer Limousine zur Veranstaltung gefahren. Auf dem Weg dorthin macht er seinem Fahrer einen Vorschlag: "Was halten sie davon, wenn wir die Rollen tauschen? Sie sind 'Ich, Albert Einstein' und ich bin ihr Fahrer! Das wird niemand merken. Sie lesen einfach den Vortrag vor."
Der Fahrer ist einverstanden und die Rollen werden getauscht.
Auch während des Vortrags merkt niemand den Tausch. Alle lauschen gebannt dem Genie... und Albert Einstein als Fahrer verkleidet, lauscht dem Vortrag unten in der Menge. Doch da ist ein Wissenschaftler, der Albert Einstein herausfordern will und stellt eine wirklich schwierige Frage, um Albert Einstein bloßzustellen.
Der Fahrer wartet kurz, tut so, als würde er nachdenken, dann sagt er: "Diese Frage ist so einfach, die gebe ich weiter an meinen Fahrer!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Physiker? Der Physiker sagt "H2O" und die Hebamme sagt "Oha 2".
Was passiert, wenn du gegen eine Wand läufst? Die Wand kippt um, weil "Der Schlauere gibt nach".
Was macht ein Mathematiker, wenn er die Klippen runterspringt?
Er rechnet mit Brüchen und nicht mehr symmetrischen Körperteilen ;)
Treffen sich 2 Atome, sagt das eine: "Ich habe gerade ein Elektron verloren".
Sagt das andere: "Sieh's doch positiv! 🙂"
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."
Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.
Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"
Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.
Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"
Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"
Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.
Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"
Warum ist Strom faul?
Er sucht den Weg des geringsten Widerstandes!
Was macht ein Physiker beim Sex?
Er beschäftigt sich mit dem Wurmloch.
Ich erzähl zwar gern Physikerwitze, aber die mag net jeder.
Was ist ein Bumerang, der nicht zurückkommt?
- Stock
Deine Mudda ist so fett, wenn sie in Minecraft ins Wasser springt, bekommt sie trotzdem Fall damage.
Hast du schon vom Restaurant meines Vaters auf dem Mond gehört?
"Ja. Das Essen ist zwar toll, aber es hat keine Atmosphäre."
Ich putze seit kurzem meine Zähne mit Uran. Jetzt hab ich endlich ein strahlendes Lächeln.
Deine Mutter ist so schwer, dass, wenn sie zum unteren Teil der Erde geht, die Erde abstürzt.
Wer geht mit dir baden und wird nicht nass?
Dein Schatten!
