Pilot-Witze
Sagt der eine Mann zum andern:
„Ich finde es total asozial, dass alle Witze über den Anschlag auf die Twin Towers machen, mein Opa ist da gestorben!“
„Das tut mir leid.“
„Ja, er war ein toller Pilot!“
Welche Airline landet nicht?
Die Kurdische Airline.
Was ist der Unterschied zwischen Edgar und einem schlechten Pilot?
Edgar kann fliegen!
Zwei Chinesen steigen ins Flugzeug. Der erste wirft eine Tasse runter, der zweite wirft eine Bombe runter. Dann steigen sie aus. Sie treffen ein weinendes Kind, fragen sie: „Warum weinst du denn?“
„Mir ist eine Tasse auf den Kopf gefallen.“ Dann gehen sie weiter, treffen ein lachendes Kind, sie fragen wieder, sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und hinter mir ist die Schule explodiert“ 😂😂
Die letzten Worte eines Piloten: "Ach, die Stadt sieht aus wie ein Ameisenhaufen! Warte... DAS IST EIN AMEISENHAUFEN!!!"
Max, Moritz und Peter sind im Flugzeug mit 397 anderen Passagieren.
Der Pilot sagt: "Wir sind zu schwer!" Die Fluggäste schmeißen alle Stühle raus.
Der Pilot sagt: "Wir sind immer noch zu schwer." Die Fluggäste schrauben den Boden ab, und halten sich an der Gepäckablage. Der Pilot sagt: "Drei Personen müssen raus springen!" Max, Moritz und Peter melden sich freiwillig. 😱
Alle anderen Passagiere klatschen. 😅😂🤣🥲🥹😀😃😄😁😆
Was ist der Unterschied zwischen einem Piloten und einem Cannabisraucher? Der Cannabisraucher ist high, wenn er auf dem Boden liegt, während der Pilot über den Wolken high ist.
Treffen sich 2 Piloten.
180 Tote.
Und warum?
Bagger!
Wie viele Ostfriesen braucht man, um einen Hubschrauber zu fliegen?
Zwei. Der eine hubt, der andere schraubt.
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Spanier sitzen im Flugzeug. Jeder hat eine Waschmaschine dabei.
Zuerst wirft der Italiener seine Waschmaschine aus dem Fenster, sie geht kaputt. Danach der Spanier, geht ebenfalls kaputt. Dann wirft der Deutsche seine Waschmaschine aus dem Fenster und sie bleibt heil. Fragen die anderen beiden, wie hast du das denn gemacht? Daraufhin antwortet der Deutsche: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon!"
Zwei Mäusedamen treffen sich. Die eine erzählt: "Ich hab jetzt einen neuen Freund!"
Darauf die andere: "Cool, freut mich für dich! Hast du ein Foto von ihm?"
"Ja, hier, schau mal!"
Die zweite Maus wirft einen Blick auf das Bild und ruft erstaunt: "Das ist ja eine Fledermaus!"
"Sowas", meint die erste, "und mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"
Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird!“
Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“
Trump und Putin sitzen im Flugzeug. Sagt Trump zu Putin: "Soll ich 10 Dollar aus dem Fenster werfen? Dann wird ein Mensch glücklich."
Gibt Putin zurück: "Soll ich 100 Dollar aus dem Fenster werfen? Dann werden 10 Menschen glücklich."
Kommt der Pilot zu den Beiden und sagt: "Soll ich euch beide aus dem Fenster werfen? Dann werden Millionen von Menschen glücklich."
Ein Kunstflugpilot vollführt lauter tollkühne Flugmanöver. Da klagt der Flugschüler: "Ich sitze heute zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Oh, ich dachte, Sie wären der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte.", sagt der Pilot resigniert.
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu Null ist.
Wie nennt man einen Dunkelhäutigen, der ein Flugzeug fliegt?
Pilot, und die Zeit, in der du überlegt hast, ist Rassismus.
Die letzten Worte von einem Piloten: „Die Menschen sehen aus wie Ameisen, nein warte, das sind Ameisen!“
Wusstest du, dass Flugzeuge Propeller haben, damit man nicht so schwitzt? So ein Blödsinn! Doch, das stimmt! Ich hab gestern in einem Film gesehen, da war ein Flugzeug, dessen Propeller plötzlich ausgefallen sind. Du hättest sehen sollen, wie der Pilot auf einmal geschwitzt hat!
Alle Kinder sind im Hubschrauber, außer Stella, die hängt am Propeller.
„Stella's bitte nicht ernst nehmen“.
Mit 2 Stunden Verspätung landet das Flugzeug in Deutschland.
„Pilot, vielen Dank, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gefahren sind!“