Alle Kinder essen eine Pizza, außer Gina, die ist ne Wiener.
Deine Mutter isst noch eine Pizza, und sie platzt.
Ich las einen Witz. Mein Bruder fragte mich: „Was ist Lauch?“
Ich sagte: „Warte kurz, ich hole mir schnell eine Pizza.“
„Und dann?“
„Hier, leg dich mal drauf.“
„Und jetzt?“
„Das ist Lauch, also du bist Lauch!“ Er zog sich aus und rannte raus und schrie: „ICH BIN LAUCH!“
Wieso mag der Mann Pizza? Weil er den Belag mag!
Was unterscheidet eine Pizza von einem Japaner?
Nichts.
Treffen sich zwei Typen. Sagt der eine: "Ey, Knecht, wollen wir Pizza essen gehen?"
Sagt der andere: "Nee, ich geh lieber klettern!" So ging er dann hinfort und wenn er nicht gestorben ist, klettert er noch heute!
Die Heilpraktiker-Pizza.
Ich bin ein großer Fan der Homöopathie. Deshalb genieße ich regelmäßig homöopathische Pizza. Die lässt sich zum Glück ganz einfach selbst machen, und zwar so: Ich lasse bei dem, was auf die Pizza kommt, das weg, was ich nicht gerne esse. Durch das, was die Pizza so garantiert nicht enthält, ist die Pizza hochpotenziert, also ein leckeres Globuli.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie das Wort "Pizza" hört, hüpft sie auf und ab! 😂
Wer hat Bock ...?
Mmh, geil ...
Auf Pizza!
Deine Mutter benutzt Pizza als Klopapier.
Deine Mudda ist so verfressen, dass die Betreiber von Freddy Fazbear's Pizza die Kamera in der Küche zerstört haben, um den Nachtwächter nicht zu killen!
Der Kellner zum Gast: Soll ich Ihnen die Pizza in acht oder in vier Stücke schneiden?
Gast: In vier Stücke, ich habe nicht so einen großen Hunger.
Wenn die Family Pizza 40 x 40 kostet, skkr brr.
Deine Mudda bestellt sich bei Amazon eine Pizza. 3 Tage später bekommt sie eine aus Plastik, die schon grün und schwarz ist.
