Pokémon-Witze
Warum hat Hydropi von Evoli eine reingehauen bekommen?
Weil er gesagt hat, er mag die AfD, weil die auch schön blau ist wie er. :D
Wenn ich drei Starterplätze in Pokémon verfügbar hätte, dann hätte ich einen Platz für mein Glumanda, einen für mein Schiggy und einen für mein zweites Schiggy.
Oder ich hol mir 'ne Cola (was auch immer das mit dem Thema zu tun hat).
Treffen sich ein Softwareexperte und ein Informatiker.
Softwareexperte: "Hast Du schon das neue Ubuntu?"
Der Informatiker: "Nein, ich stehe nicht auf Pokémon."
Deine Mutter schmeißt eine Zitrone auf den Boden und brüllt:
"Pikachu, Donnerblitz!!!"
"Los, Pikachu, Donnerblitz!!!"
"Digga, du Arsch, warum wirfst du meinen Hamster in die Steckdose?!"
Deine Mutter ist die XXXXXXXXXXXXXL-Entwicklung von Relaxos Vater.
Deine Mutter wirft eine Zitrone gegen die Wand und schreit: "Los, Pikachu!"
Deine Mutter schmeißt einen Pokémon-Ball auf den Boden und sagt: „Los, Pikachu, Donnerblitz!“
Was ist das Lieblingsspiel von Asiaten?
Pokémon Go.
Pokémon-Trainer zu sein muss schon toll sein:
1. Du musst ab 10 nicht mehr zur Schule.
2. Du bekommst ohne ewiges Betteln ganz viele Haustiere.
3. Es ist einfach Pokémon.
Polizist: „POLIZEIKONTROLLE, haben Sie sich vollgesoffen?“
Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser? Weil er nicht ganz dicht ist.
Hahahahahah, geil Mann!
Polizist: „Ich wiederhole, haben Sie sich das Maul vollgesoffen?“
Los, Piklatschu, Donnerklatsche!
Polizist: „Wo zur Hölle kommt der Hamster her?“
AQUAKNARRE!
Polizist: „Haben Sie mich gerade angespuckt?“
Hahahahhahahahahahah Du Poldizist!
Frage: Wieso baut man in Pokemon Gefängnisse, wenn man die Verbrecher einfach mit Pokebällen einfangen könnte, wär doch alles so viel einfacher?
Außerdem, wie kann sich Licht dagegen wehren, in einem Ball zu sein?
"Seid mal bitte ehrlich, habt ihr schon mal Pornos geguckt?", fragte ein Freund.
Ich sagte: Ne.
Freund: "Sorry, Autokorrektur, ich meine Pokémon!"
Anmachspruch: Ich bin zwar nicht Glumanda, aber wenn ich dich sehe, brennt mein Schwanz.
Vergesst Pokémon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!
Tochter: "Hey Mami, ich gehe jetzt ins Kino!"
Mutter: "Okay, mit Freunden?"
Tochter: "Nee, mit Pikachu."
Mutter: "WER IST DAS? PIKACHU!? DEIN FREUND!?"
Tochter: "Ironie off."
Wie heißen Pokémon aus Metall?
Evolithium.
Fragt ein Myrapla eine Tulpe: "Mama, bin ich Unkraut?"
Heute mache ich Sport...
10:00 FIFA
15:00 Pokémon
20:00 Minecraft
E-Sport...
Es wurden Pokémon-Karten für über 100.000 € verkauft.
Wer kennt's nicht, wenn man nichts Besseres mit seinem Geld zu tun hat, als 100.000 € für einen bedruckten Pappschnipsel auszugeben?