Politik-Witze

Es heißt heutzutage nicht mehr "Liebe Studentinnen und Studenten", sondern "Liebe Studierende".

Warum heißt es bei der SPD immer noch "Liebe Genossinnen und Genossen" statt "Liebe Genießende"?

"Nenne eine Insel im Roten Meer!"

- "West-Berlin."

Wer sieht so aus wie Goofy, heißt aber anders? - Donald Trump.

Ein Freund hat mir erzählt, dass er auf TikTok 70 Follower durch Nichtstun bekommen hat. Ich glaube, er wird mal ein gutes SPD-Mitglied werden.

Was sucht Donald Trump im Hühnerstall?

Antwort: Seine Eier.

Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?

Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.

Putin hat vor dem Angriffskrieg Leute auf Ebay abgezockt. Lukaschenko und Kim-Jong-Un ärgern sich noch heute, auf den Kauf von Putins S-300-Flugabwehrraketensystem reingefallen zu sein.

Ich habe jetzt eine kommunistische Katze: Sie hat rotes Fell und als ich sie nach ihrem Lieblingspolitiker fragte, sagte sie: „Mao“.

Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer, wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.

Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.

Ein Politiker und ein Ventilator.

Wie kommt man am schnellsten über den Fluss? Peer Steinbrück!

"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."

Wie bekommt man die bayerische Staatsregierung auf 1,5 Promille?

Einfach zwei Tage lang nix zum Saufen geben.

Aus dem Reiseblog eines Kommunisten:

„Als der Flieger auf Kuba landete und ich die warme Sonne auf meinem Gesicht spürte, war ich gleich quietschFidel!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!

Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."

Sagt der dritte: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."

Interview mit Donald Trump: "Mr. President, stimmt es, dass Dummheit und Ignoranz typisch amerikanische Eigenschaften sind?" - Darauf Trump: "Ich weiß es nicht, und ehrlich gesagt, es interessiert mich auch nicht!"

Was haben Putin und eine Bakterie gemeinsam? Beide kein Hirn!

Wenn nicht Hitler an die Macht gekommen wäre,

Verdun?

Mortis frisst die Gehirne von gestorbenen AfD-Mitgliedern. Eine Stunde später starb er an Dummheit.