Parlament-Witze
In einer Konferenz schließen sich Politiker aus aller Welt zusammen, um zu beraten, wie man Frieden in dieser Welt schaffen kann.
"Wir könnten eine Abrüstung fördern." Kein Beifall.
"Wir könnten uns näher kommen und uns zu verstehen versuchen." Kein Beifall.
"Wir könnten den Waffenexport stoppen." Kein Beifall.
"Wir könnten Ungerechtigkeiten verringern." Kein Beifall.
Ratlosigkeit im Parlament. Kein Vorschlag kommt der Liebe zum Komfort der Politiker entgegen. Alle überlegen angestrengt. Plötzlich kommt einem Minister ein genialer Einfall.
"Wir könnten das Wort 'Krieg' aus dem Duden streichen!" Tosender Beifall.
Was tut Merkel im Bundestag?
Nichts.
Das ist eine Bundestagsdebatte! Bitte bewegen Sie sich nicht!
Was macht Axel Voss, wenn er sich ein YouTube Video angeschaut hat?
Er spult zurück für den Nächsten!
Man hat ja schon fast alles erfunden: Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.
Wir können die Führungskrise in der CDU nicht einfach ausmerzen.
Wollte aus dem Bundestag ein Großlager machen, aber der Slogan "Paletten mit Marionetten" kam nicht so gut an.
Neue Gesetze hat man bisher immer verabschiedet.
Mir wären solche lieber, die man begrüßt!
Wie heißt ein Fischfänger im Bundestag?
Angler Merkel.
Was ist das Gegenteil von Bundestag?
Schwarz-weiße Nacht!
Gustav Gründgens zu Christopher Doemges: "Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und einem Parlament?"
Doemges: "Wahrscheinlich werden im Gegensatz zum Parlament im Theater gute Schauspieler schlecht bezahlt ..."
Chuck Norris ist SPD-Vorsitzender, Außenminister und kein Minister im Kabinett Merkel. Und in der Opposition.
Wie heißt ein chinesisches Regierungsgebäude?
- Reistag
Die AfD blickt neidisch nach Dänemark!
Boris Pistorius liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm:
„Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!“
Abstimmung
Ich bin dafür, dass wir dagegen sind.
Angela Merkel bei einer Besprechung im Bundestag: Eins müssen wir uns MERKELN: Wenn wir weiter so LASCHET mit den MARSnahmen umgehen, können wir uns den Rest auch SPAN.
Die neueste Spezies im Parlamenten-Zoo der USA: Das Trumpeltier!
"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."
Bundestagswahlen.
Ehrlich währt am längsten, und wer nicht lügt, der kommt zu nichts.