Politik-Witze

Putin glaubt, er ist schlau: Er rechtfertigt seinen Raubkrieg gegen die Ukraine mit einer uralten französischen Karte. Dumm für ihn: St. Petersburg gehört auf der Karte zu Schweden.

Egal wie rassistisch du bist, Arnold nennt dich Schwarzenegger.

Der russische Pop-Superstar Alla Pugacheva verurteilt Putins Raubkrieg in der Ukraine und fordert Frieden. Der Kreml verleiht ihr dafür das Gütesiegel „ausländischer Agent”.

Kati Witt wird nach ihrem Olympiasieg von Honecker empfangen. "Zum Lohn für deine Goldmedaille darfst du dir was wünschen", sagt Honecker. Kati: "Genosse Erich, ich wünsche mir nur, dass du für einen Tag die Grenze zur BRD aufmachst". Erich: "Du willst wohl mit mir alleine sein!"

Der Witz ist für die Leute, die aus Europa kommen.

Fritzchen: "Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"

Mutter: "Sei leise, schwimm weiter!"

Was macht Putin auf der Krim?

Er diskriminiert die Bevölkerung.

Laschet

Wie wird Laschet den US Präsidenten nebst Gattin begrüßen?

"Hallo ihr Biden!"

Wahl24

Was passiert, wenn man ein Schwein und einen dummen Menschen kombiniert? "Trump!"

Was wird auf Trumps Grabstein stehen?

Diesmal ist es kein Fake!

Er sieht zwar aus wie Goofy, heißt aber Donald.

Breaking News:

Die Asylanträge von Corona-Viren in Mexiko sind nach dem Erstkontakt mit Trump sprunghaft angestiegen.

Gehen zwei Stecknadeln unter den Linden spazieren und reden über Politik. Schimpft die eine laut über die Regierung. Warnt die andere: "Psst, sei leise, hinter uns geht ne Sicherheitsnadel!"

Warum spielt Donald Trump kein Clash of Clans? Dort gibt es zu viele Mauerbrecher. :)

Frau ist politisch inkorrekt, es sind Menschen mit Menstruationshintergrund.

Was ist der Unterschied zwischen Roosevelt und Stalin?

Roosevelt sammelt die Witze, die Leute über ihn machen.

Stalin sammelt die Leute, die Witze über ihn machen.

Was ist der höchste Rang einer Ente?

Presidente!

Wie hieß die Exfrau von Kim Jong Il? - Kam Jung Um.

[mit russischem Akzent zu erzählen] Warum ist Putin wahnsinnig, aber nicht schwul? Arschloch zu groß, "Kalaschnikow" zu klein!

Trifft ein Hai den anderen und sagt: „Ich habe letztes Mal einen Döner gegessen und 8 Wochen nach Knoblauch gestunken.“

Da sagt der andere Hai: „Du hast gut reden, ich habe Donald Trump gefressen, der war so hohl. Ich bin ein Jahr an der Oberfläche geschwommen.“

Nach seinem Ableben klopft Putin bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"

Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."