Probleme

Probleme-Witze

Lena

    • Es regnet draußen. Lena ist bei ihrem Opa. Es schlägt ein Blitz ein. Die Decke kracht ein. Deshalb geht Lena zu Mama rüber.

    Mama hatte einen Vogel gekauft. Weil Lena dies nicht gefiel, ging sie zu Papa rüber. Lena schmiss aus Versehen paar Tassen aus dem Schrank. Weil sie dann Anschiss bekam, ging sie zu Oma rüber. Dort fühlt sie sich am besten.

    Sie erzählte Oma: „Opa hat einen Sachschaden, Mama einen Vogel und Papa hat nicht alle Tassen im Schrank!“

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    • Feuerlöscher

    • Feuerlöscher

    "Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, füllt ihn mit Wasser und löscht das Feuer. Dann geht er zurück ins Bett.

    Später wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er öffnet die Tür und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum nächsten Feuerlöscher und nachdem er die Flammengröße, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Löscher, usw. berechnet hat, löscht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötigter Energie. Schließlich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerlöscher. Er denkt einen Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist lösbar." und geht zu Bett."

    Von www.brandy-magazin.de entnommen.

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    • Probleme-Memes

    Ruhr

    • Mülheim an der Ruhr hat eine Partnerstadt in Frankreich: Rouen.

    Nun wollte man sich treffen und der maire von Rouen bat um Hilfe bei der Übersetzung seiner Ansprache an die Bevölkerung, sein Deutsch war nicht besonders gut, wie bei den meisten Fronzosen. Man bot ihm an, sich an das Grußwort von Kennedy anzulehnen in Berlin: "Ick bin ain Börrlinah!" Er fand die Idee gut und übte zu sagen: "Ich bin ein Mülheimer!"

    Das ging kräftig daneben aufgrund der französischen Probleme mit der Aussprache des Buchstaben "H"... Der Satz "Isch bin ein Müll ́eimer" kam nicht gut an. Aus den hinteren Reihen schrie ein Junge: "Jetzt wo du es sagst, rieche ich es auch..." Querschläger...

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    • Mücke

    • "Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"

    "Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"

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    • Pi

    • Ich weiß nicht, was Mathematiker für Probleme haben, die wissen nicht mal, was das Ende von Pi ist. Ich schon. Das i!

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    • Passwort

    • Ein Mann und eine Frau versuchen, ein Passwort für ihren neuen Laptop zu finden.

    Der Mann tippt "Mein Penis" ein. Die Frau fällt vor Lachen fast um, weil dort steht FEHLER: "Nicht lang genug"! 😂 😂

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    • Manager

    • Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht, wo ich bin!"

    Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

    "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"

    "Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

    Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

    "Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

    "Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können, und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.

    Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

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    • Weihnachten

    • Jesus: "Wisst ihr was total nervt? Wenn man an Weihnachten Geburtstag hat."

    Nikolaus: "Du musst wenigstens an Heiligabend nicht arbeiten."

    Darauf die Gans: "EURE PROBLEME MÖCHTE ICH HABEN!!"

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    • U-Boot

    • Was haben französische U-Boote und Computer gemeinsam?

    Sobald man ein Fenster öffnet, gibt es Probleme.

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    • Klopapier

    • Steve kauft sich einen Bauernhof. Der brauchte einen Namen. Er nannte sie Po.

    Am nächsten Tag kaufte er sich wieder was. Es war eine Lore, die er Klopapier nannte.

    Am vorletzten Tag kaufte er sich noch eine Kuh, die Loch genannt wurde.

    Am Abend des letzten Tages ging er zur Polizei und beschwerte sich: „Ich bin den ganzen Tag mit meinem Klopapier über den Po gefahren und habe das Loch irgendwie nicht gefunden."

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    • Unterschied

    • Was ist der Unterschied zwischen Mongolei, Kenia und Sisyphus?

    Sisyphus muss seine Probleme auf einen Berg rollen, Kenia und Mongolei zwischen ihren Landesgrenzen.

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