Trifft ein Hai den anderen und sagt: „Ich habe letztes Mal einen Döner gegessen und 8 Wochen nach Knoblauch gestunken.“
Da sagt der andere Hai: „Du hast gut reden, ich habe Donald Trump gefressen, der war so hohl. Ich bin ein Jahr an der Oberfläche geschwommen.“
Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Nach ein bisschen Smalltalk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
„Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?“, fragt Trump.
„Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet Merkel. Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: „Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“
„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind“.
Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika. Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. „Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“
Nach langem Hin und Her sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“
Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: „Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“, fragt er Obama.
„Ganz einfach, das bin ich!“
Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: „Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“
Trump brüllt ihn total entsetzt an: „Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“
Laut Jan von "Gewitter im Kopf" waren Daniel Radcliffe und Willy Wonka mal britische Premierminister... 😂😂😂
Christian Lindner kommt in einen Fischladen.
Fragt der Verkäufer: "Wollen Sie Heringe?"
Darauf Christian Lindner: "Lieber Aale!"
Endlich kommt nach all der Zeit etwas Positives bei Trumps Herrschaft heraus... sein Corona-Test! 😂😂😂😂
Bono: "4,125 Millionen sind nicht so viel. Ein Abend in der Allianz-Arena bei Abstandsgebot!" #4komma125
Egal, wie viel Zeit du hast, Billie hat's eilig.
Chuck Norris hat einmal auf dem Mond Fußball gespielt und sein Tor verfehlt.
Deswegen sind die Dinosaurier ausgestorben.
Barack Obama und Tork Poettschke sind im Naturkundemuseum. Vor einem Schaukasten bleiben sie stehen. "Das sind die Eier vom Strauß!" - "Aha, und wo sind Trumps Eier?"
Was macht Capital Bra den ganzen Tag privat?
Nur noch Gucci anziehen!
Was ist der Unterschied zwischen Trump und Lidl?
Lidl ist billig, Trump ist umsonst.
Wer ist hässlich, unfreundlich, berühmt und moderiert eine schreckliche Show?
Heidi Klum!
Wer Trump dumm findet, gibt mir einen 👍 nach oben.
Warum mag Donald Trump Fortnite?
Weil man dort Mauern bauen kann! 😂
Drei Knaben gehen an einem Fluss entlang, sehen einen Mann im Wasser ertrinken und laufen zu ihm, aber bemerken, dass es Donald Trump ist und gehen dann doch lieber weg.
Neulich kam meine Oma ganz aufgebracht zu mir: "Ich glaube, Trump hat schon wieder nicht den Bodyguard gezahlt!"
Donald Trump geht bei den Lockerungsmaßnahmen mit Vorbild voran.
Sein Mundwerk wird immer lockerer.
Einmal fragte Sido, wer Chuck Norris ist. Seitdem trägt Sido 'ne Maske.
Kurdo kam in Deutschland an und schrieb das Lied Ya Salam. Und Bushido sagte dann: "Nur Mut, alles wird gut!"
"Klopf Klopf."
"Wer ist da?"
"John Cena."
"Nein, das kann nicht sein. Niemand kann ihn sehen!"
