In der Kirche heiraten Tork Poettschke & Marlene Dietrich.
Pastor: "Sie dürfen die Braut jetzt küssen."
Marlene: "Das kostet aber extra!!"
Fragt Tork Poettschke Enid Blyton: "Warum wurde Jeff Bezos von seiner Frau verlassen?"
Blyton: "Sag's mir!"
Poettschke: "Weiß ich auch nicht; wahrscheinlich nicht wegen der Haare im Waschbecken."
Warum sollte man Monica Lierhaus nicht nach dem Alter fragen?
Weil, bis sie ihr Alter ausspricht, stimmt es schon wieder nicht mehr.
Was macht Michael Jackson gerade?
Im Himmel mit kleinen Engelskindern spielen.
Was guckt Michael Jackson am liebsten?
Lassie!
Aber warum?
Lassie ist ein Kinderfilm!
Sagt Hulk Hogan zu Tork Poettschke: "Wenn du noch einmal Angst vor mir hast, dann gibt's einen in die Fresse!"
Elton John zu Tork Poettschke: "Knusper knusper knäuschen, wer knabbert an meinem fettarmen, salmonellenverseuchten, kalorienarmen, fleischlosen, laktosefreien, eiweißlosen, tofuhaltigen, vitaminhaltigen, kohlenhydratvollen Häuschen?"
"Dankeschön für die 1.000 Küsse und 10 Euro, welche du mir sandtest", schreibt Tork Poettschke an Jackie Kennedy-Onassis. "Geht's nächstes Mal umgekehrt?"
Janet Jackson & Tork Poettschke gehen durch Mainz: "Mainz ist ein Dreckloch!" - "Meins auch!!"
Was passiert bei P. Diddys Partys?
Das weiß doch jedes Kind!
Tina Turner und Tork Poettschke gehen über die Straße.
Fragt der Eine die Andere: "Darf icke auch mal in der Mitte gehen?"
Mein Tannenbaum erinnert mich irgendwie an Amy Winehouse: Plötzlich ist er tot und überall liegen die Nadeln rum.
Was haben eine Hetero und eine Lesbe gemeinsam?
A: Charlie Sheen bumst sie beide.
Was ist der Unterschied zwischen Kelly Clarkson und einem Immobilienmakler in Florida?
Eine Immobilienmaklerin aus Florida verarscht Senioren, Kelly Clarkson verarscht kleine Kinder.
Was heißt auf Schwäbisch "Mann"?
Kai Pflaume.
Habe gehört, Michael Jackson ist in den Urlaub gefahren... auf die Epstein Insel.
Josef Fritzl ist wieder frei...
Michael Jackson hat Kaution bezahlt.
In einem Flugzeug sind 5 Leute: Der Pilot, der berühmte Sänger Michael Jackson, Wladimir Putin, ein Junge und ein älterer Mann.
Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: "Ich muss noch im nächsten Film mitspielen!" Als nächstes nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: "Meine Fans und meine Kinder brauchen mich!" Dann nimmt sich Putin den dritten Fallschirm. "Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen!", sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: "Nimm du den letzten, ich bin alt, ich sterbe bald, du hast ein ganzes Leben vor dir." Da sagt der Junge lachend: "Es sind noch 2 Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen!"
Chuck Norris hat das Internet erfunden, weil er Speicherplatz brauchte für seine Pornos.
Fun Fact: Die meisten Leute sind gegen Veganer. Ariana Grande ist aber Veganerin, und sie ist beliebt.
