Reichtum-Witze

MrBeast 2022:Ich hab meinem Hundertmillionsten Abonenten eine Insel gekauft.

MrBeast 2032:Ich hab meinem Millardsten Abonenten ganz Amerika gekauft.

Wie heißt Einer, der Geld um sich schmeißt? - Scheinwerfer

The American Way of Life vor Donald J. TRUMP: "Haus, Auto, Swimmingpool"

The American Way of Life nach Donald J. TRUMP: "Bunker, Flinte, Konservendosen"

Die Witze ..........................................

...fangen da an, wo das Geld aufhört.

Je weniger Geld, desto mehr Witze.

Millionärin aus Oberhausen verrät wie sie € 436 pro Stunde verdient. Mit überteuerten Panikmasken.

In der Zeit der Corona-Pandemie ist so mancher zum Millionär geworden.... vorausgesetzt er war vorher Milliardär!

Idealmaße eines Mannes: 90-40-90?

1) 90 Jahre. 2) 40 Grad Fieber. 3) 90 Millionen auf dem Konto.

Ein Porsche kommt in‘s Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche, Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche.“ Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm.“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex, Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex.“

In einem exklusiven Internat: Die Schüler sollen einen Aufsatz schreiben über das Thema: "Eine arme Familie". Schreibt eines der adeligen Söhnchen: "Es war einmal eine arme Familie. Der Vater war arm, die Mutter war arm, die Kinder waren arm, alle Dienstmädchen waren arm, die Köchin war arm, der Gärtner war arm, der Chauffeur war arm. Alle waren schrecklich arm".

Deine Mutter muss Millionär sein , um mit dem Flugzeug zu fliegen.

Wenn deine Mutter einen Tag nix essen würde,dann wäre deine Mutter reich und Mc'Donalds arm

Warum benutzen Millionäre kein Deo? Weil das nur für Anwendung unter Armen ist.

Was sagt ein Reiches Baby? Gucci Gucci Guh

Ist ein armer Millionär hinREICHend?

Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und sagt: "Ich finde es doof, dass ihr uns Ostfriesen dumm da stehen lasst!" Darauf erwidert der reiche Mann: "Aber wir können doch auch ein bisschen dumm sein. Sehen Sie, Sekretär, fahren Sie zu mir nach Hause und fragen Sie, ob ich da bin." Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann: "Das war doch auch ein bisschen dumm, oder?" Daraufhin meinte der Ostfriese: "Ja, er hätte doch einfach anrufen können!"

Ein reicher Kaufmann aus Basel sieht,wie seine beiden Töchter vierhändig Klavier spielen und sagt zu seiner Frau: "Frau, morgen wird ein zweites Klavier gekauft. Die Leute sollen nicht denken, dass wir keine zwei vermögen".

Ein paar Schweizer sitzen beim Wein zusammen. Darunter einer aus Zürich und ein Berner. Der Züricher macht mit der Hand eine Zickzackbewegung und fragt: "Was ist das"? Keine Antwort. Der Züricher: "Das ischt ein Berner Blitz". Fünf Minuten später gibt der Berner dem aus Zürich eine Ohrfeige. "Was isch jetz dös"?, fragt der Züricher. "Jetz hätt er ingschlage".

Was ist reicher als Polen?Rümanien

Der Moment wenn ein Millioner sagt pass auf das hat Geld gekostet

Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:

„Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"

„Was?"

„Ich hab’ gar keinen Durst!