Reichtum-Witze

Ich habe letztens in meinem Garten rumgegraben. Auf einmal fand ich eine Schatzkiste mit mehr als einer Million Euro. Natürlich wollte ich meiner Frau Bescheid sagen, aber ich fand sie nicht. Dann realisierte ich, warum ich gegraben habe.

Drei Frauen gehen in den Wald und es erscheint ihnen eine Fee. Die Fee sagt, dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat. Die erste wünscht sich Brad Pitt. Puff, er erscheint und küsst sie. Die zweite will Harry Styles. Wieder puff und er erscheint und küsst sie. Die dritte möchte Danny DeVito. DeVito erscheint und küsst sie.

Zwei Wochen vergehen und die drei Frauen kommen wieder zusammen. Da sagt die zweite zur dritten: "Sag mal, wieso wolltest du DeVito? Du hättest doch jeden haben können." Darauf sie: "Alle drei Männer sind reich, aber meiner ist alt und stirbt bald. Ausserdem wollte ich kein AIDS."

Der Sohn eines Superreichen hat am nächsten Tag Geburtstag. Er soll sich etwas wünschen. „Aber Papa, ich habe doch schon alles, ich brauche nichts!“ „Sohn, du wünschst dir jetzt etwas. Unsereins kriegt nie genug!“ „O.K. Papa. Da wünsche ich mir eben einen Neger am weißen Kreuz.“ Er denkt, dass das nichts werden kann und vergisst die Sache. Als er am nächsten Tag in den Garten schaut, steht da tatsächlich ein weißes Kreuz mit einem Neger dran. „Spinnt der Alte?“, denkt sich der Junior und hastet mit einer Leiter zum Kreuz, um den Ärmsten abzuhängen. Als er oben ist, bewegt der Neger die Lippen. Der Sonnyboy versteht ihn nicht und geht näher ran. Da hört er den Neger singen: „Happy Birthday to you.“

Trump: "Geld, was ist das? Kenne ich nur vom Baden!"

2019 hatten die reichsten 10 Prozent der Bevölkerung 90 Prozent des Vermögens.

2020 haben die dümmsten 10 Prozent der Bevölkerung 90 Prozent des Klopapiers.

Rumänen sind so cool, die sind reicher als Polen!

Was ist der Unterschied zwischen jemandem, der Tork Poettschke Witze lustig findet, und einem Millionär?

Keine Ahnung, ich kenne keinen von beidem.

Junger Mann: „Sehr gutes Geld, und wie hieß der dumme junge Mann noch mal?“

Freund: „Dagobert Duck.“

Junger Mann: „Ah, jetzt erinnere ich mich. Er war der amerikanische Versager.“

Freund: „Ah, du meinst Donald Trump?“

Junger Mann: „Ja, genau! Ich weiß genau, wie der Typ es geschafft hat, Präsident zu werden. Hahaha!!!“

Wer ist Gutmann mit Goldkette, teurem Parfum und Mercedes-Benz? Das bin ich, Ögsmir. Wen hat alles nischt? Du. 😁

Klaus hat wieder einmal Lust auf Oralsex. Er geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Mausi in den 1. Stock geschickt. "Hallo Mausi. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?" Mausi geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex." Klaus ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Mausi. "Hallo Mausi! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?" Mausi führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!" Klaus ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Mausi. "Hallo Mausi! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?" Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

Ich möchte bitte, dass du den folgenden Satz genau liest: Seit Anbeginn der Zeit sucht der Mensch nach Reichtum und Macht.

Und endlich, nach mehreren Jahrtausenden hat es endlich geklappt (wer das liest, ist ein Hurensohn). Ich habe 12 Euro mehr verdient als letzten Monat 😳😳😳

Streiten sich Michael Schumacher und sein Freund.

Michael Schumacher: "Du hast mir gar nichts zu sagen, ich bin reich und berühmt!"

Freund: "Du hast mir auch nichts zu sagen, ich kann laufen!"

Warum ist deine Mudder so arm und fett? Weil sie ihre Dias gefressen hat.

Von wo holen reiche Biber ihr Holz?

Vom Stock Exchange.

Der Moment, wenn ein Millionär sagt: "Pass auf, das hat Geld gekostet!"

Alle Kinder sitzen hinter Gittern, nur nicht Elon Musk, der kauft daweil Twitter.

Deine Mutter ist so fett, dass nicht mal Elon Musk ihre Mc-Bestellung bezahlen kann.

Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.

Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“

Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“

Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“

Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig.

„Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“

„Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“

„Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“

Tork Poettschke erzählt Jeff Bezos, dass er Straßenverkäufer sei. Bezos: "Was kostet denn so eine Straße bei dir?"

Warum hat der Typ seine Frau im Zement versteckt?

Weil er sie so steinreich machen wollte!