Millionärin aus Oberhausen verrät, wie sie € 436 pro Stunde verdient:
Mit überteuerten Panikmasken.
In der Zeit der Corona-Pandemie ist so mancher zum Millionär geworden... vorausgesetzt, er war vorher Milliardär!
Trump: "Geld, was ist das? Kenne ich nur vom Baden!"
"Wir stammen aus reichem Haus", prahlt Fabian in der Schule. "Unser Geschlecht lässt sich bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen!"
Die Lehrerin grinst: "Und sicherlich haben deine Ahnen in der Arche Noah Zuflucht gesucht?"
"Ganz sicher nicht!", kontert Fabian. "Wir hatten schon immer eine eigene Yacht!"
Warum hat der Typ seine Frau im Zement versteckt?
Weil er sie so steinreich machen wollte!
Warum benutzen Millionäre kein Deo?
Weil das nur für Anwendungen unter Armen ist.
Idealmaße eines Mannes: 90-40-90?
1) 90 Jahre.
2) 40 Grad Fieber.
3) 90 Millionen auf dem Konto.
Ein Ausländer aus Afrika machte Urlaub in Europa. Am nächsten Tag fing es an zu schneien, der Mann sagte: "Holy shit, es regnet Koks, ich bin reich!"
Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.
War heute in einem Restaurant für reiche Leute, habe mir Nuggets bestellt, habe dann aber nur Goldklumpen bekommen.
Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker. Da sagt der eine zum anderen: „Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?“
Was haben die Töchter von den Geissens und ein Säugling gemeinsam?
Beide haben im Leben noch nie einen Teller abgespült.
Deine Mutter muss Millionär sein , um mit dem Flugzeug zu fliegen.
Alle Kinder möchten Geld, außer Ole. Der hat die Kohle. 🤑
Wenn deine Mutter einen Tag nix essen würde,dann wäre deine Mutter reich und Mc'Donalds arm
Ein Scheich und ein Emir haben in einem Luxus-Restaurant gespeist. Darauf sagt der Scheich zum Emir:
"Erst zahlen und dann gehen wir!"
Sagt der Emir zum Scheich:
"Zahlen wir nicht, gehen wir gleich!"
Ihr lacht über den Namen Kevin, aber Kevin Kurányi, Kevin Costner, Kevin Trapp, Kevin Hart, Kevin Spacey, Kevin Großkreutz und Kevin de Bruyne lachen über euren Kontostand.
Alle gehen über den Zebrastreifen, außer Jambo, der klebt am Lambo!
Ist ein armer Millionär hinreichend?
Ein Typ ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er eine Spritztour fährt und bald wieder zurück ist.
Nach einer Stunde kommt er enttäuscht zurück und meint: „Das ist das schlechteste Auto, das ich je gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren und zurück nur mit einem!“
