Reichtum-Witze

Ein Russe ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er nun mit seinem neuen Wagen spazieren fährt und bald wieder zurück sein wird.

Nach ein paar Stunden kommt er total enttäuscht zurück und meint: "Das ist ein ganz schlechtes Auto, das ich da gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren, und zurück nur mit einem!"

Elon Musk ist neuerdings wegen Geldproblemen bei MrBeast angestellt.

Reichtum ist, wenn man Goldbarren als Türstopper verwendet.

Natürlich in einer Villa mit 100 Zimmern und das Klo und die Wasserhähne aus Gold.

Dann lebt man in einem goldenen Zeitalter.

Hoast mi, Wanninger!

Millionärin aus Oberhausen verrät, wie sie € 436 pro Stunde verdient:

Mit überteuerten Panikmasken.

Armut.

In der Corona-Krise habe ich etwas Zeit, über Armut zu schreiben.

In meiner Klasse haben wir auch ein armes Mädchen.

Die Eltern sind so arm und können sich nur einen kleinen Mercedes leisten.

Lisa, meine Klassenkameradin, muss ihr Zimmer selber aufräumen, weil die Familie keine Putzfrau hat.

Ich wurde einmal nach der Schule zum Essen eingeladen, da gab es „falsches Kotelett“; igitt, igitt.

Armut in Deutschland ist eine Schande.

Deine Mudda ist so fett, nicht mal Bill Gates könnte ihre Fettabsaugung bezahlen!

Egal, ob du mit Harz IV lebst, Steve hat Jobs!

"Wir stammen aus reichem Haus", prahlt Fabian in der Schule. "Unser Geschlecht lässt sich bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen!"

Die Lehrerin grinst: "Und sicherlich haben deine Ahnen in der Arche Noah Zuflucht gesucht?"

"Ganz sicher nicht!", kontert Fabian. "Wir hatten schon immer eine eigene Yacht!"

War heute in einem Restaurant für reiche Leute, habe mir Nuggets bestellt, habe dann aber nur Goldklumpen bekommen.

Die Witze ...

fangen da an, wo das Geld aufhört.

Je weniger Geld, desto mehr Witze.

Trump: "Geld, was ist das? Kenne ich nur vom Baden!"

Drei Freunde treffen sich. Sie wollen herausfinden, wer der Faulste von ihnen ist.

Der Erste meint: "Hört mal, ich bin gestern durch die Stadt gelaufen. Da lag ein Hundert-Euro-Schein auf der Straße. Ich war zu faul, den aufzuheben."

"Heftig!", meint der Kumpel, "Aber ist noch gar nix! Habe neulich bei einer Verlosung einen Siebener-BMW gewonnen, du, war zu faul, den abzuholen!"

"Krass!", meint der Dritte. "Aber da bin ich noch besser!"

"Was?", rufen die anderen beiden, "Noch besser?"

"Ja", meint der Freund, "Ich habe neulich im Kino gesessen und zwei Stunden lang geschrien."

"Was ist denn da faul dran?", will einer wissen.

"Naja, ich habe mir im Klappsitz die Eier eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

Warum hat der Typ seine Frau im Zement versteckt?

Weil er sie so steinreich machen wollte!

Alle Kinder sind im Gesetz gleich, außer Ole, der hat Kohle!

Wenn deine Mutter einen Tag nichts essen würde, dann wäre deine Mutter reich und McDonald's arm.

Ein Ausländer aus Afrika machte Urlaub in Europa. Am nächsten Tag fing es an zu schneien, der Mann sagte: "Holy shit, es regnet Koks, ich bin reich!"

Idealmaße eines Mannes: 90-40-90?

1) 90 Jahre.

2) 40 Grad Fieber.

3) 90 Millionen auf dem Konto.

Warum benutzen Millionäre kein Deo?

Weil das nur für Anwendungen unter Armen ist.

"Was machen Sie denn eigentlich ehrenamtlich?", fragt George Bush Tork Poettschke.

Poettschke: "Icke schenke im Trump-Tower Linsensuppe aus ..."

Alle Kinder möchten Geld, außer Ole. Der hat die Kohle. 🤑