Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht."
Oma fragt: "Hast du ihn denn gewaschen?"
Fritzchen antwortet: "Ja, mit Seife!"
Reinigung-Witze
Wie nennt man was, was schlecht wischt?
Genau: Wischmob!
Was wird beim Trocknen nass?
Antwort: Das Handtuch!
Fallen zwei Waschmaschinen die Treppe runter. Die eine stirbt und die andere überlebt. Da fragte die sterbende noch: "Wie hast du es geschafft zu überleben?" Da sagte sie: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon ding ding!"
Warum nimmt die Blondine immer Brot mit, wenn sie auf die Toilette geht?
Damit sie die WC-Ente füttern kann!
„Habe in Handumdrehen die Uni abgeschlossen!“ Wolfgang, 55, Hausmeister.
Deine Mudda duscht mit Ofenreiniger, weil "Fettlösend" draufsteht!
Da kommt ein Mann daher und sagt, ich müsste auf das Klo. Da kommt ein anderer Mann und sagt, die Klos sind alle besetzt, weil sie erst geputzt werden müssen.
Scheiße auf dem Autodach wird beim Fahren völlig flach!
Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass, wenn sie die Toilette spült, sie mit reingezogen wird!
Warum nimmt die Blondine Brot mit aufs Klo?
Damit sie die WC-Ente füttern kann!
Kommt ein Pferd in die Bar. Sagt der Barkeeper: "Das kannst du aber jetzt aufwischen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Scheibenwischers?
Der ist weg vom Fenster!
Dieser Platz ist selbstreinigend.
Wer etwas dreckig macht, macht es wieder sauber.
Sohn wäscht:
Er: "Kannst du mir sagen, wie viel in die Maschine reinkommt?"
Ich: "Na, bis sie voll ist!"
Ich meinte die Wäsche, er das Waschmittel.
Was Anderes: Hat jemand Lust auf eine Schaumparty?
Was ist ca. 15 cm lang, steif, am Ansatz behaart und wird in eine feuchte Öffnung geschoben, wo es schnell hin und her bewegt wird?
Eine Zahnbürste.
Deine Mudda schreit ihren Laptop an, weil sie denkt, HP ist ein Hausputzgerät.
Mein Freund, der Besen, ist ein echt heißer Feger!
Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.
„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.
Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:
„Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“
Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:
„Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“
Der Mann erwidert mit lallender Stimme:
„Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“
Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:
„Hier sind aber 20 Euro!“
Da sagt der Mann:
„Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“
Sauberkeit
Mit Persil und guter Laune wäscht Oma sich die Pflaume.
Bleibt noch was übrig im Päckchen, wascht Opa sich das Säckchen.
