Ein Staubsauger betritt eine Therapiesitzung und sagt: „Ich fühle mich so leer – ständig werde ich rumgesaugt und danach einfach wieder weggeschoben.“
Der Therapeut überlegt kurz und erwidert: „Vielleicht solltest du mal den Staub der Vergangenheit abblasen und neu anfangen!“
Tork Poettschke zu Gary Cooper: "Welcher Hund hilft dir beim Frühjahrsputz?"
Cooper: "Wahrscheinlich der Wischmops!?"
Kommt der Bauer mit seinem Trecker in die Waschanlage und will ihn putzen. Darauf sagt der Angestellte: "Sind Sie noch ganz dicht?"
Ein Schwabe fährt zum ersten Mal mit dem Auto in die Waschanlage. Er fragt den Kassierer: „Was muss i jetzt mache?“ Sagt der Kassierer: „Ganz einfach, wir haben Schilder aufgestellt. Machen Sie einfach das, was auf den Schildern steht.“
Als der Schwabe zehn Minuten später wieder zum Kassenhäuschen kommt, ist er von oben bis unten nass. Fragt der Kassierer: „Wie konnte das denn passieren?! Haben Sie nicht gemacht, was auf den Schildern stand?“ Meint der Schwabe: „Ha ja, doch. Aber dann war da so e Schild: 'Gang raus'.“ „Ja, und dann?“ „Ha, dann bin i rausgange!“
Olaf Scholz und Toad Poettschke treffen sich. Da sagt Toad Poettschke: "Man, du siehst aber aus, als würde dich der Meister Proper ständig durchnudeln!"
Was macht eine Ehefrau, nachdem sie ordnungsgemäß das Haus von oben bis unten geputzt hat?
Wieder von vorne anfangen.
Was machte die Putzfrau, als neben ihr das World Trade Center einstürzte? Sie holte ihr Swiffer Staubtuch aus der Tasche.
Emma, ist der Briefträger schon gekommen? Ja, ich putz mich grade ab!
Dieser Moment, wenn du versuchst, einen Löffel zu waschen, und der Löffel dich zurück wäscht.
Die Mutter fragt das Kind: "Hast du den Salat gründlich gewaschen? Er schmeckt irgendwie komisch!" Das Kind antwortet: "Ja, sogar mit Waschmittel."
Meine Frau hat die Putzfrau gefeuert, weil sie geklaut hat.
Es fehlen vier Badetücher vom letzten Cluburlaub und drei Handtücher von der AIDA.
Was muss eine Frau mit Leukämie im Endstadium trotzdem noch machen?
Den Boden putzen!
Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.
Alte Putzweisheit:
Lieber 5 Minuten geschämt, statt 3 Stunden geputzt!
Dieser Moment, wenn schon die halbe Klopapierrolle alle ist, aber es sind immer noch Spuren vorhanden.
Was liegt auf dem Boden und stöhnt und motzt?
Eine Frau, die den Küchenboden putzt.
In Köln unterhalten sich zwei Putzfrauen.
Sagt die eine: „Ich mach Diät.“
Sagt die andere: „Gut, dann mach ich die Fenster.“
Dieser Witz funktioniert nur auf Englisch:
"Why do you want to return this vacuum cleaner?"
"Because it sucks!"
Sexspielzeuge muss man immer richtig waschen.
Jetzt wisst ihr auch, warum die Kirche die Taufe erfahren hat.
Was sagt der Vater zu seinem dreijährigen Sohn, nachdem er neben das Klo geschissen hat?
"Schäm dich, jetzt darf deine Mutter auf den Knien das Badezimmer putzen!"
