Reinigung-Witze
Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...
Sie: „Dein Zimmer ist aber dreckig.“
Er: „Komisch, dabei habe ich doch vor drei Monaten erst geputzt...“
Man muss immer schlagfertige Antworten parat haben.
Wenn du Besuch von Verwandten hast und einer davon zurück vom Klo an den Esstisch kommt und sagt: "An Eurer Klobürste ist ziemlich viel Kacke", dann antworte:
"Das kann nicht sein, ich hatte sie erst heute früh noch im Geschirrspüler."
Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.
Warum hat der Besen keinen Führerschein? Weil er immer besoffen ist!
Fragt die Zimmerdecke den Fußboden: "Warum bist du immer so traurig?"
"Ich werde laufend gemoppt."
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Was macht ein Fuchs in der Toilette? Die WC-Ente fressen!
Wie nennt man einen trainierten Waschbären?
Waschmaschine!
Was ist etwa 20 cm lang, steif, hat Haare und am Abend schiebt man es sich mit lautem Freudesgeschrei da hinein, wo es schön warm und feucht ist?
Eine Zahnbürste, du Ferkel!
Warum haben Elefanten Angst vor Seife?
Sie wollen nicht, dass ihre Farbe abgeht und man sie findet.
Ein Hund steht gerade an einer Mauer und "markiert" sie. Kommt eine Katze vorbei: „Igitt, igitt, das ist ja ekelhaft!“ Der Hund: „Ja, aber mit Spucke waschen ist besser, oder was?“
Warum wirft deine Mutter Brot ins Klo?
Sie will die WC-Ente füttern!
Deine Mutter ist so fett, dass sie einmal furzt und die Feuerwehr die Welt säubern muss.
"Das ist aber ein cooler Besen."
"Ja, nicht, der hat echt Stil..."
Bei der Freundin zu Besuch: „Willst du nicht mal wieder richtig putzen, hier rennen schon so kleine Dinger rum!?“
„Das sind meine Kinder!“
Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.
„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.
Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:
„Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“
Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:
„Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“
Der Mann erwidert mit lallender Stimme:
„Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“
Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:
„Hier sind aber 20 Euro!“
Da sagt der Mann:
„Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“
Kirche in Flammen: Übereifrige Putzfrau verursachte Fegefeuer.
Was steht auf dem Grabstein eines Kloreinigers?
WC-Stein!
Wie macht man aus Wasser Licht? - Mit Fensterputzen 🪟☀️🧼