Rennen-Witze
Ich weiß jetzt, warum wir Jungs schneller sind als Mädchen:
Gangschaltung und Kugellager!
Ich hatte einen Freund. Der Freund hieß Risto, und ich sagte immer: "Risto, renn!". Und Ristorante! 🍕
Zwei Männer machen einen Ausflug ins afrikanische Unterholz, als ihnen ein Löwe folgt.
Der erste fängt sofort an zu rennen, der zweite zieht sich Nikes an. Sein Kumpel ruft ihm zu: "In Laufschuhen entkommst du diesem Raubtier auch nicht!" "Ist auch nicht nötig", schreit der zweite, "ich muss nur schneller sein als du..."
Ein Zirkus brennt. Alle rennen raus und der Zirkusdirektor ruft: „Holt schnell die Feuerschlucker!“
Was ist bunt und rennt über den Tisch? Obstsalat!
Wie nennt man eine Gruppe weißer Menschen, die einen Hügel hinunterrennen?
Eine Lawine.
Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.
Ein bekannter Rennfahrer ist heute gestorben. Er war wohl etwas neben der Spur.
Vor dem Pferderennen unterhalten sich zwei Jockeys.
Fragt der eine: „Was gibst du deinem Pferd eigentlich vor dem Rennen zu fressen?“
Sagt der andere: „Ein Kilo Hafer und zehn Äpfel!“
Meint der erste: „Nicht schlecht, das scheint ja was zu nützen – dein Pferd hat ja schließlich das letzte Rennen gewonnen!“
„Kannst du mal sehen! Was bekommt dein Pferd vor dem Rennen?“
„Eine Flasche Whiskey!“
„Ähm... bitte was? Hat der Gaul damit schon mal ein Rennen gewonnen?“
„Nein, das nicht – aber am Start ist er immer der Lustigste!“
Die erste Strophe ist nicht von mir:
Der Kevin, der ist Chemiker, doch er ist nicht mehr hier Denn was er hielt für H2O war H2SO4
Der Willi als Physiker hatte einen Bunsenbrenner Flambiertes Uran war für seinen Körper nicht der Renner
Auch Joseph war ein Chemiker, auch er ist nicht mehr hier Er drehte sich ne Kippe aus Indikatorpapier
Der Franz war ein Biologe, er hatte schwache Nieren Zur Untersuchung des Problems musste er sich sezieren
Der Physiker Gregor dachte er hat ne Zeitmaschine Er starb auf dem Karl May Festival unter ner Draisine
Warum fällt die Hogwarts-Mauer um, wenn Crabbe und Goyle dagegen rennen? - Der Klügere gibt nach!
Alle Kinder rennen wegen dem Bombenangriff in den Bunker.
Nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.
Warum hat Mexiko kein Olympia-Team?
Weil alle, die rennen, springen und schwimmen können, schon in den USA sind. 💀
An den Mann im Rollstuhl, der meine Tarnjacke gestohlen hat: Du kannst dich verstecken, aber du kannst nicht rennen!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus!
Beim 50-Meter-Sprint sind letztens zwei Läufer mit den Schädeln zusammengestoßen.
Das war echt ein Kopf-an-Kopf-Rennen...
Rosen sind rot, ich fange an zu rennen.
Oh fuck, meine Chicken Nuggets verbrennen!
Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.
Röhrich: "Eckhard, kannst du mal in den Keller gehen, um zu gucken, ob die Russen da sind?"
Eckhard: "Nee, Meister, ich bin gerade am Heizung reparieren. Frag Werner, er hat sowieso nichts zu tun, außer sein Motorrad zu säubern."
Röhrich: "Werner, kannst du mal in den Keller gucken und schauen, ob die Russen da sind?"
Werner: "Nee, keine Zeit, ich muss noch zu Andi und dann wollten wir ein Rennen gegen Schröder machen. Ciao, Meister!"
Röhrich: "Nein, nein, so geht das gar nicht. Ok, dann lass ich die Russen jetzt da drin und lass sie ersticken. Ich muss noch Günzelsen anrufen."
Alle Kinder rennen in die Pause, außer Paula, die rennt in die Aula.