Rennen-Witze
Ein Ehepaar beim Waldspaziergang. Da finden sie eine Hand. Bleich vor Entsetzen gehen sie weiter. Da liegt ein Torso. Sie rennen aus dem Wald und sehen an einem Baumstumpf einen Kopf. "Um Gottes Willen, das ist ja Baldur!" schreit die Frau. "Dem wird doch wohl nichts passiert sein!"
Ein Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine Potenz, sage ich Ihnen, eine Potenz! Ich hänge mir einen Eimer mit Zement vorne dran und renne damit die Treppen rauf und runter!“
Der Arzt: „Das ist doch toll! Beneidenswert! Was wollen Sie denn da bei mir?“
Der Mann: „Ja, jetzt sind meine Knie kaputt.“
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Timo, der ist der Maccorino.
Kennt hier jemand die Sportausführung eines Trabis? 2 Turnschuhe im Kofferraum.
Palast der Republik Ostberlin. Man hat eine Mäuseplage. Der Schädlingsbekämpfer wird gerufen. Er hat eine Spielzeugmaus dabei, die er aufzieht, auf den Boden setzt und rennen lässt. Sämtliche Mäuse hinterher, das Problem gelöst. Da spricht den Schädlingsbekämpfer ein Mann an und flüstert ihm in's Ohr: "Golläsche, haste nich n kleen Russn zum ufzieh'n?"
Alle Regierenden der Welt versammeln sich im weißen Haus, um sich gegeneinander auszutauschen.
Plötzlich rennen alle blitzschnell wieder heraus. Was ist passiert?
Kim Yong Un hat gefurzt!
Die siamesischen Zwillinge Peter und Tom werden interviewt.
"Und Peter, machen Sie eigentlich auch Sport?"
"Ja, natürlich. Joggen! Ich trainiere wie ein Verrückter, aber ich kann noch so schnell rennen, Tom ist immer direkt hinter mir!"
Was hat vier Beine und kann nicht rennen?
Keine Ahnung.
Was macht ein Penis im Rennauto?
Er macht eine Spritztour!
Wieso können alte Omis im Altersheim nicht rennen?
Weil sie ständig über ihre herunterhängenden Brüste stolpern.
Warum gewinnt Sonic kein Rennen?
Weil er sich nur im Kreis dreht!
Ich weiß jetzt, warum wir Jungs schneller sind als Mädchen:
Gangschaltung und Kugellager!
Ich hatte einen Freund. Der Freund hieß Risto, und ich sagte immer: "Risto, renn!". Und Ristorante! 🍕
Zwei Männer machen einen Ausflug ins afrikanische Unterholz, als ihnen ein Löwe folgt.
Der erste fängt sofort an zu rennen, der zweite zieht sich Nikes an. Sein Kumpel ruft ihm zu: "In Laufschuhen entkommst du diesem Raubtier auch nicht!" "Ist auch nicht nötig", schreit der zweite, "ich muss nur schneller sein als du..."
Ein Zirkus brennt. Alle rennen raus und der Zirkusdirektor ruft: „Holt schnell die Feuerschlucker!“
Was ist bunt und rennt über den Tisch? Obstsalat!
Wie nennt man eine Gruppe weißer Menschen, die einen Hügel hinunterrennen?
Eine Lawine.
Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.
Ein bekannter Rennfahrer ist heute gestorben. Er war wohl etwas neben der Spur.
Vor dem Pferderennen unterhalten sich zwei Jockeys.
Fragt der eine: „Was gibst du deinem Pferd eigentlich vor dem Rennen zu fressen?“
Sagt der andere: „Ein Kilo Hafer und zehn Äpfel!“
Meint der erste: „Nicht schlecht, das scheint ja was zu nützen – dein Pferd hat ja schließlich das letzte Rennen gewonnen!“
„Kannst du mal sehen! Was bekommt dein Pferd vor dem Rennen?“
„Eine Flasche Whiskey!“
„Ähm... bitte was? Hat der Gaul damit schon mal ein Rennen gewonnen?“
„Nein, das nicht – aber am Start ist er immer der Lustigste!“
Die erste Strophe ist nicht von mir:
Der Kevin, der ist Chemiker, doch er ist nicht mehr hier Denn was er hielt für H2O war H2SO4
Der Willi als Physiker hatte einen Bunsenbrenner Flambiertes Uran war für seinen Körper nicht der Renner
Auch Joseph war ein Chemiker, auch er ist nicht mehr hier Er drehte sich ne Kippe aus Indikatorpapier
Der Franz war ein Biologe, er hatte schwache Nieren Zur Untersuchung des Problems musste er sich sezieren
Der Physiker Gregor dachte er hat ne Zeitmaschine Er starb auf dem Karl May Festival unter ner Draisine