Doof, Niemand und Keiner gehen spazieren. Da spuckt Keiner Doof ins Gesicht und Niemand sieht das. Doof rennt zur Polizei und sagt: Keiner hat mich angespuckt und niemand hat das gesehen. Der Polizist: Sind sie doof? Doof: Ja, höchstpersönlich.
Ein Bär rennt durch den Wald und schreit „KUGEL! KUGEL!“ Fragt ein Zweiter Bär: „ Warum schreist du denn die ganze Zeit ,Kugel‘?“ Der Erste: „Ich bin Ein Kugel-Schrei-Bär!“
Ein Beamter rennt im Büro auf und ab und jammert: „Oh Gott, dieses Kopfweh! Ich verliere noch den Verstand!“ Darauf sein Vorgesetzter: „Wenn Sie krank sind, gehen Sie nach Hause! Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und zu prahlen!“
„Hey Bernd, mein Freund. Willst du ein Brot gegen 64 Smaragde tauschen?"
*Bernd rennt weg.
„Schade."
Was ist die schlimmste Krankheitskombination?
Alzheimer und Durchfall.
Du rennst, aber weist nicht mehr wohin.
Die Geschichte vom Feuer: Eines Tages ging Ishowspeed allein in den Wald.Seine Kumpels sind zuhause geblieben aus irgendeinem Grund.Wer weiß was ihn erwartet vielleicht findet er sogar was leckeres.Er ging ein oder zwei Kilometer und machte am einem Holzblock halt.Er saß sich drauf und machte Pause. Währenddessen in Japan: Ashley kämpft gegen den Pokemonmeister Gokos.Ashley wählt Pikachu und Gokos wählt ein Nebula.Ashley sagt:,,Los Pikachu,Donnerschock.".Pikachu ruft Pika Pika und schiesst seine Blitze auf das Nebula:Es war effektiv (-50 Schaden).Jetzt kommt Gokos an die Reihe ,,Na warte Ashley,mein Nebula hat eine ganz besondere Waffe.Eine Waffe,die die ganzen Pokemontrainer nie gesehen haben"sagt Gokos.,,Los Nebula,beschwöre das schwarze Loch des Grauens".Das Nebula macht die Augen zu und zittert ganz gewaltig.Auf einmal entsteht im Boden ein schwarzes Loch,das immer grösser wird und Pikachu schlieslich einsaugt.Pikachu gleitet durch das schwarze Loch,als ob er in eine andere Dimension reisen würde.Schlieslich kommt Pickachu aus dem Loch in nur ein paar Sekunden raus und wird in einen Wald teleportiert.Genau in dem selben Wald,wo auch Ishowspeed ist.Ishowspeed geht weiter und stösst nur ein paar Meter später auf Pikachu.Als erstes hat Pikachu Angst,als er den auf ihn verdutzt guckenden Ishowspeed stösst.Deshalb lässt er als Abwehr Feuer aus ihm stossen.Ishowspeed reagiert auf den brennenden Pikachu mit einem Aufschrei.Danach rennt er so schnell er konnte aus dem Wald.Da kommt er nachhause und erzählt seinen Kumpeln:,,Jungs kommt her,ich habe einen leutschtenden Hamster oder so gesehen.".Da gehen Ishowspeed und seine Kumpel wieder in den Wald.Da stossen sie schnell auf Pikachu.Ishowspeeds Kumpels reagierten auch mit einem Aufschrei.Dies erschreckt Pikachu so sehr,dass er auf vier Holzbalken fällt und stirbt.Die Holzbalken fingen an zu brennen.Da betrachten Ishowspeed und seine Kumpels die Holzbalken.Einer kam auf die Idee eine Wurst zu holen und sie auf das heutige Feuer zu halten.Sie schmeckte lecker.Ishowspeed und seine Kumpels machten danach ein Video darüber.So wurde das Feuer im Handumdrehen berühmt.
Fritzchen hat 2 Papageien einen gelben und einen roten. eines tages rennt er ins Wohnzimmer und ruft: Oma,Oma! der rotr Papagei ist gestoben! Oma: stopf ihn aus und häng ihn an die Wand. eine halbe stunde später: Oma,Oma! der gelbe Papagei ist gestorben! Oma: stopf ihn aus und häng ihn an die Wand. 3 Stunden später: Fritzchen,Fritzchen! Opa ist gestorben! Fritzchen: stopf ihn aus und häng ihn an die Wand.
Habt ihr schon einmal ein geliebtes Haustier verloren? Schreibt es mir in die Kommentare.
Ein Wessi, ein Ossi und ein Afrikaner warten vor der Geburtsklinik.
Da kommt die Krankenschwester heraus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die gute: Sie sind alle drei Vater geworden! Und die schlechte: Wir wissen nicht mehr, welches Baby zu wem gehört."
Da rennt der Wessi nach drinnen, schnappt sich blitzschnell das schwarze Baby und will davonlaufen.
"Warten Sie", ruft die Krankenschwester, "das ist doch gar nicht Ihr Kind!"
"Ist mir doch egal", ruft der Wessi zurück, "Hauptsache, ich bekomme nicht den Ossi!"
Ein Mann kommt in die Tierhandlung und will einen Eisbären haben. Der Händler hat auch einen da, und sagt : „Der ist sehr lieb und verschmust. Sie dürfen im nur niemals an die Nase fassen.“ der Mann nimmt den Eisbären mit nach Hause und zwei Tage lang ist auch alles super bis der man denkt : ich halt’s nicht mehr aus, ich muss im an die Nase fassen! Er tut es und der Eisbär springt auf und rennt auf ihn zu. Der Mann läuft voller Schreck davon Treppe rauf , Treppe runter um den Küchentisch, um den Couchtisch der Eisbär immer dicht dahinter. Irgendwann ist der Mann völlig aus der Puste und bleibt stehen , der Eisbär haut im mit der Pranke auf den Rücken und sagt: „Du bist!“ 🤣🤣🤣
Die Post brennt alles rennt. Außer Otto der spielt lotto
Chuck Norris rennt in Subway Surfers den Schaffner hinterher und kann ihn nach kurzer Zeit festhalten.
Ein 12-jähriges Mädchen bemerkt, dass ihr zwei Haare zwischen den Beinen wachsen.
Voller Sorge rennt sie zu Ihrer Mutter und erzählt ihr von den Haaren.
Mit großer Gelassenheit erklärt die Mutter ihr, dass das zwischen ihren Beinen Affe genannt wird und dieser nun mal Haare bekommt. „Sei froh darüber, dass dein Affe Haare bekommt, Schatz!“
Das kleine Mädchen war beruhigt und erzählte am nächsten Morgen am Frühstückstisch, dass ihr Affe bereits Haare bekommen hat.
Die große Schwester antwortet darauf: „Das ist doch gar nichts! Mein Affe hat schon angefangen Bananen zu essen!“
Die Mutter wurde ohnmächtig.500
Was machst du, wenn neben dir ein Hirsch rennt, dich ein Löwe verfolgt und ein kleines Pony vor dir flüchtet?
Runter vom Karussell gehen und nie wieder Alkohol trinken!
Wer ist stark und rennt durch den Park?Count dooku
Alle Kinder stehen an der Klippe auser Gunter der rennt runter
Fritz kommt zu spät zum Unterricht und rennt über den Schulhof, da trifft er den Schuldirektor. Schuldirektor : "10 Minuten zu spät!" Fritz : "Ich auch!"
Sabine ist bei ihrer Großmutter zu Besuch. Sabine spielt und rennt durch das Haus, bis sie gegen das Regal läuft auf der eine antike Vase steht, die runterfällt und zerspringt. Sabines Großmutter : "Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!" Sabine : "Gott sei Dank, ich dachte schon die wäre neu!"
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"
Alle Kinder rennen durch die Wüste , nur nicht Magnus der rennt gegen einen Kaktus
Jan rennt durch den Supermarkt und brüllt die Verkäuferin an: "Meine Mudda hat mehr Eicheln gesehen als der Jäger im Wald! Und sie haben nicht mal alle Tassen im Schrank, deshalb komme geh ich ab sofort lieber bei REAL einkaufen." Und die verkäuferin guckt verdutzt und kontert frech: " Und einen so dummen Schwanzlecker in meinem Laden habe ich auch noch nie gesehen."
