Erzählt der eine Russe dem anderen einen Witz.
Sagt der andere Russe: "Der war sergejl."
Russen-Witze
Ich bin Russe. Ich sage: "VODKA VODKA VODKA ADIDAS ADIDAS DASS LASS Bl*yt!"
Wie nennt man einen Russen, der Vegetarier ist?
MOOSkauer. 🤪🤪
Warum reisen KGB Agenten zu dritt?
Einer kann lesen, einer kann schreiben und der andere behält die 2 gefährlichen Intellektuellen im Auge!
Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?
A: Man füllt den Tank auf.
Was sind zwei Russen auf dem Baum? "Blyatter".
Wie nennt man es, wenn ein Russe dein Fleisch stiehlt?
"Wladimir Putin!"
Ein Russe sagt zum anderen: „Wusstest du, dass du dumm bist? Da bin ich ja nicht der Einzige von uns beiden!“
Da war ein Erdogan, und er war schlau!
Was sagen Russen, wenn sie kein Netflix haben? „Njetflix“!
Wie nennt man einen Russen ohne Netflix? Njetflix.
Was ist die Lieblingsfarbe von Russen?
Russa.
Moon bekommt eine angeleckte Gurke von einem Russen und leckt den Russen ab.
Ein Russe kommt zu Kevin. Kevin sagt: "Ich heiße Kevin." Der Russe antwortet: "Cylka Blyat."
Wie nennt man einen russischen Superhelden?
Blyatman.
Wie nennt man einen Russen ohne WLAN?
Internyet.
Hitlers Ansage an Stalin in der Deutschen Wochenschau:
"Und wenn ... der Russe sagt, ... wir hätten keine Flugzeuge ... Wir haben so viele Flugzeuge ..., dass der Russische Vogel zu Fuß gehen muss!"
Deutsche trinken Wein, Briten Tee, Russen Wodka.
James Bond tötet alle und trinkt alles!
Was sagen Deutsche zu Russen? "Na, schon Wodka getrunken, haaaaaaaaaaaa?"
Ist Russe mit Motocross. Kommt die Angela Merkel: "Gibst du mir ein Schwinger?"
Gehst du in der Tanke, voll der Asi mit großer Fresse.
"Hey, bringst du Chips mit, ist lecker und kannst du auch Wodka. Hey, du Asi, trink mal Kaffee und nicht immer saufen!" Rülps.
