Was sagt ein Rock Sänger zum Blumenverkäufer? 🌹 Geben Sie mir die Gun‘s‘n Roses!
Wenn du dich jemals nutzlos fühlt denk daran das Shirin David in der Jury von The Voice sitzt
Ein Arzt, ein Ingenieur, ein Soldat, ein Bürofachmann, ein Jurist und ein Sänger streiten sich, welche Bedeutung das Wort „Liebe“ hat.
Der Arzt meint: „Liebe ist eine Erkrankung, bei der beide Teile ins Bett gehören.“
Der Ingenieur meint: „Liebe ist ein Betrieb, der nur verlässt, wenn der andere steht.“
Der Soldat meint: „Liebe ist ein Gefecht, welches mit Säbel und Scheide ausgetragen wird.“
Der Bürofachmann meint: „Liebe ist ein Geschäft, aus dem man mehr rauskommt als reinkommt.“
Der Jurist meint: „Liebe ist ein Prozess, wobei der Unterstehende ebenfalls berücksichtigt wird.“
Der Sänger meint: „Liebe ist ein Duett, welches im Laufe der Zeit zum Trio umgewandelt wird.“
Was hat 70Beine und 7 Zähne? -Die erste reihe im Heino konzert
Sind in einem Flugzeug 5 Leute. Der Pilot, Der berühmte Sänger Michael Jackson,Wladimir Putin, Ein Junge und ein älterer Mann. Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: Ich muss noch im nächsten Film mitspielen. Als nächsten nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: Meine Fans und meine Kinder brauchen mich. Dann nimmt sich Putin den 3 Fallschirm. Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen:sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: Nimm du den letzten ich bin alt, Ich sterbe bald du hast ein ganzes Leben vor dir. Da sagt der Junge lachend: Es sind noch 2Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen.
Das kürzeste Märchen der Welt
Es war einmal ein angesehener Prinz, der eine wunderschöne Prinzessin heiraten wollte. Als er sie fragte: "Willst du mich heiraten?", antwortete sie: "NEIN!!!!!" Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und zufrieden.
Er ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, feierte, gab sich der Sauferei hin, rauchte Cannabis, bis er nicht mehr stehen konnte, und er kaute Kokablätter, bis er genug davon hatte, zockte, ließ die Klobrille oben, ließ den Rasen verwildern, hatte Sex mit Dirnen und der Nachbarin, deren Füße er leckte und küsste, furzte nach Herzenslust, sang und kratzte sich ausgiebig am Sack.
BIS AN SEIN LEBENSENDE.
Eine Band geht mit ihrem Boot auf Tour. da fragt der Sänger den Gitarristen:,, Warum ist deine Gitarre so nass?'' Gitarrist:,, Der Kapitän hat doch gesagt wir sollen die Fender aus dem Wasser holen.''
Was geht den Bandmitgliedern während eines Konzerts durch den Kopf? Sänger: ,, Das Mädchen vorne links quatsch ich gleich an. '' Schlagzeuger:,, Ich brauch das nächste Mal mehr platzt für meine zweite Bass drum.'' Gitarrist:,, Boah, gleich in der Pause hol ich mir ein Bier. '' Bassist:,, E-E-G-D-E ( Den werden wahrscheinlich nur Bassisten verstehen)
Wie nennt man eine Sängerin die nebenberuflich Piratin ist?
Billie Eyelash.
Steht ein Junge namens Umberto im Aufnahmestudio. Umberto: Hallo ich heuße Umberto und bin hier um einen Song aufzunehmen. Besitzer des Studios: Um was? Umberto: Umberto
Welches Getränk trinken Sopran-Sänger gerne?
hohes C😂
Frage: Ist Kegeln mit Thomas Anders anders als mit Dieter Bohlen?
Welche Musik hört Steve am liebsten? "Bedrock and roll."
Heute habe ich unter einem YouTube-Video von Ed Sheeran gelesen: "Nicht schlecht für einen Weasley."
Was sagt Andreas Bourani auf einer Beerdigung? Mein Herz schlägt schneller als deins
Dieser moment wenn man noch in Auto sitzenbleibt um das Lied zu Ende zu hören.
(Nils, 29, Notarzt)
Warum kauft Stevie Wonder so gerne Mohnweckerl?
Weil da so schöne Geschichten draufstehen.
Mark Forster ist der Typ, der wirklich mit der Milch zurück kommt.
was hat die titanic mit sängern gemeinsam? beide sinkgen.
Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee. Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau. „Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste“, schmeichelt der Sänger. „Dann machen sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!“
