Säugling-Witze

Du denkst, du wärst der krasseste, aber deine Windel ist die nasseste!

Herbert zu Franz: „Wie geht es dir heute?‟

Daraufhin Franz: „Ich fühle mich wie neu geboren: keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Maul, und in die Hose scheißen tue ich mir auch!‟

Ein Herr kommt zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe ein Geschlechtsteil wie ein Säugling.“

Der Arzt: „Na, das ist aber frustrierend für Sie, nicht wahr? Lassen Sie mich doch mal einen Blick drauf werfen.“

Der Mann kommt der Aufforderung nach.

Der Arzt: „Jöööösas Maria und Josef! Ja, sagen Sie mal. Ich dachte, Sie hätten ein Geschlechtsteil wie ein Säugling! Das ist ja ein Trumm!“

„Ja“, meint der Herr, „wie ich sagte. 60 cm, 6 Pfund!“

Was haben die Töchter von den Geissens und ein Säugling gemeinsam?

Beide haben im Leben noch nie einen Teller abgespült.

Wenn Chuck Norris einen Bordellbesuch macht, ist es am nächsten Tag eine Säuglingsstation.

Warum stehen hinter dem Waisenhaus so viele Kühe?

Weil es für die ganz, ganz Kleinen ja keine Muttermilch gibt.

Was trug der US-Präsident als Säugling?

Eine Trumpelhose.

Was ist schwarz und guckt blöd aus dem Fenster?

Ein Baby im Backofen.

Was ist das erste Wort, das ein Baby in Nordkorea sagt?

"Hunger!"

Im Krankenhaus wurde ein Kind geboren. Der Arzt sagt: "Sie dürfen die Nabelschnur Ihres Kindes selbst mit der Schere zerschneiden." Die Mutter tut es.

Plötzlich schreit der Arzt: "NEIN, DAS WAR SEIN PE....."

"Was denn?", fällt die Mutter ihm ins Wort.

Sagt der Arzt: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mädchen!"

„Ich schlafe wie ein Baby.“

„Du wachst alle zwei Stunden auf und weinst?“

Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt: "Sag mal, Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"

Was schwimmt im Wasser und ist stumm?

Ein Baby, zu heiß gebadet.

Alle Kinder haben schon einen festen Freund, außer Ulla, die lutscht noch lieber am Schnuller!

Die guten alten Zeiten, als ich noch ein Baby war, werde ich nie vergessen: so lange schlafen, wie ich will, nicht extra auf die Toilette zu gehen, wenn ich mein Geschäft machen muss, und am besten, wenn Papa meine Windeln gewechselt hat, ihn anzupissen.

Unterhalten sich 2 Mütter.

Mutter 1: "Mein kleiner Oskar sitzt bereits, und dabei ist er gerade einmal 6 Monate alt!"

Mutter 2: "Die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?"

Wenn ein Kind geboren wird...

Finnland: "Gratulation! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200 Euro!"

Schweden: "Hey! Hier, ein garantierter Kita-Platz für max. 126 Euro monatlich!"

Deutschland: "Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steuer-Identifikationsnummer! Bitte geben Sie an, ob Sie schon Gehalt beziehen!"

Ein Düsseldorfer, ein Nigerianer und ein Kölner kommen auf eine Entbindungsstation. Und die Hebamme eröffnet ihnen: "Wir haben ein Problem. Wir haben die Säuglinge vertauscht. Aber vielleicht erkennen Sie ja ihr Baby." Der Düsseldorfer direkt: "Der Schwatte ist meiner." Die Hebamme fragt, ob er sich denn ganz sicher sei und der Düsseldorfer antwortet: "Ist mir egal. Solange ich nicht weiß, welcher der Kölner ist, ist der Schwatte meiner!"

Was ist schwarz, steif und macht keine Geräusche, wenn man abbeißt?

- Ein verbrannter Säugling.

Was ist äußerst winzig und wird höchstwahrscheinlich nie in den Kindergarten kommen?

Ein Baby im Brutkasten.