Sagst-Witze

Eine Blondine macht zum ersten Mal Urlaub auf einem Bauernhof. Sie will sich beliebt machen und steht am nächsten Morgen früher als der Bauer auf, geht in den Stall und nach zwei Stunden kommt sie wieder raus. Freudestrahlend hat sie den Milcheimer in der Hand und stellt diesen dem verdutzten Bauer vor die Füße. Seine Frau haut ihn den Ellbogen in die Rippen und flüstert ihm zu: "Sagst du ihr, dass wir keine Kuh haben?"

Was sagst du zu einem Leprakranken, wenn er traurig ist? „Lass den Kopf nicht hängen.“

**Dieser Moment, wenn...**

• du in der Schule so tust, als würdest du etwas aufschreiben, damit dich der Lehrer nicht dran nimmt. (Tja, das klappt bei unserem Chemielehrer nicht so gut xD. Der nimmt auch diejenigen dran, die was schreiben, ob echt oder so tun, als würden sie schreiben.)

• du etwas begründest und „erstens“ sagst, dir aber kein „zweitens“ mehr einfällt. (Jaaa, passiert irgendwie oft xD.)

• du dich gerade gemütlich auf dem Sofa breit gemacht hast und jemand etwas von dir will.

• du auf jemanden wartest und dein Handy aus der Tasche holst, damit du nicht so allein aussiehst.

• du dich im Unterricht meldest, weil du eine geile Idee hast, du dran genommen wirst, deine Idee sagst und merkst, wie dumm sie ist.

• der eine Schuh zu locker sitzt, du ihn neu bindest und dann der andere zu locker ist. (Das ist bestimmt schon jedem passiert, ich könnte schwören, aber nicht beweisen xD.)

Der 7-jährige Schüler gesteht mit verliebten Blick seiner Mitschülerin: "Du bist das hübscheste Mädchen auf der ganzen weiten Welt!" Darauf Sie: "Das sagst du doch nur, weil du mich f...en willst." Darauf der Junge: "Und schlau bist du auch!"

Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.

Wer kennt es?

Dieser Moment, wenn deine Mutter sagt, hol etwas, du suchst und findest nichts. Sie fragt, ob du dir sicher bist, du sagst ja, sie geht in dein Zimmer und findet es direkt und zwar in der Schublade, wo du vorher 4 Mal nachgeguckt hast, ob es wirklich nicht da ist.

Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"

"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"

Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.

"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.

"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."

Fritzchen geht in einen Vergnügungspark. Sein Vater hat ihm gesagt, dass er alles annehmen darf, was ihm angeboten wird.

"Möchtest du eine Zuckerwatte?" "Ja." "Na, willst du Ärger?" "Ja."

Fritzchen wird verkloppt. Er geht nach Hause und sagt seinem Vater, was passiert ist.

"Dann sagst du halt zu allem nein."

"Willst du eine Zuckerwatte?" "Nein." "Na, hast du immer noch nicht genug?" "Nein."

Wenn jemand zu dir sagt, du bist hässlich, dann sagst du: "Und du bist schön!" Jetzt haben wir beide gelogen. 😂

Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!"

Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach 'nem Taxi gepfiffen!"

Fritzchen: „Ich tue jetzt essen!".

Mutter: „Du sagst ab jetzt nicht mehr das Wort ,tun' in deinen Sätzen!".

Fritzchen geht in den Garten und spielt. Da kommt er wieder zurück und ruft: „Mama, Mama! Ich habe mir weh getan!“

Dieser Moment, wenn du was Lustiges sagst, aber keine darüber lachen muss.

Dieser Moment, wenn du jemandem etwas sagst, aber es sich richtig komisch anhört und du es dann immer wieder in deinem Kopf wiederholst und es bei jedem Mal noch komischer ist...

Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat.

Du sagst Google, ich sag Granger.

Du sagst Chemie, ich sag Zaubertrankunterricht.

Du sagst Sport, ich sag Besenflugstunden.

Du sagst Bio, ich sag Kräuterkunde.

Deine Freundin hat sich geschminkt und was sagst du?

„Ey Schatz, Halloween ist doch vorbei!“

Ein Cowboy kauft ein Pferd. Der Verkäufer sagt: "Wenn du Amen sagst, bleibt es stehen. Wenn du Gottseidank sagst, rennt es los."

Dann ritt der Cowboy auf dem Pferd los. Dann kam eine Schlucht. Er hatte vergessen, was er sagen sollte. Im letzten Moment fiel es ihm noch ein, er sagte schnell "Amen". Das Pferd blieb stehen, dann sagte der Cowboy: "Gottseidank!"

Ein Freund schreibt mir: "Ey, was geht? Mir ist langweilig, erzähl mir mal einen Witz!"

Ich schreibe zurück: "Natürlich! Wie beschäftigt man einen Idioten?"

Er: "Hahahah wie?"

Ich: "??????????"

Er: "Ey, du antwortest seit 30 Minuten nicht. Sagst du es mir jetzt?"

Dieser Moment, wenn du bei einem Gruppenfoto nur dich anschaust und dann sagst: "Ja, das Foto gefällt mir!"

Ein Ausländer mit noch eher rudimentären Sprachkenntnissen ist als Stromzähler-Ableser beim RWE beschäftigt.

Er klingelt an dem ersten Haus. Die Hausfrau öffnet die Tür, und er fragt: „Wie viel Nummer du bei Licht?“

Die Hausfrau knallt die Tür zu. Er klingelt noch einmal. Die Hausfrau öffnet wieder.

Der Ausländer setzt aber diesmal seinen Fuß in die Tür und sagt: „Wenn du mir nicht sagst, wie viel Nummer du bei Licht, dann sage ich das meinem Chef. Der schneidet deinem Mann die Strippe ab, dann musst du es machen mit Kerze!“

Zwei Nonnen spielen Fußball. Eine sagt immer wieder: "Verdammt daneben!"

Sagt die zweite Nonne: "Wenn du das noch ein Mal sagst, soll dich der Blitz treffen!!!"

Nonne 1: "Verdammt daneben!" Blitz trifft Nonne 2.

Stimme von oben: "Verdammt daneben!!!"