Trump ist ein (Wort das zensiert werden müsste)
Wer ein like macht stimmt dieser Aussage zu
Wer ein Disslike macht findet das nicht
Wenn du etwas Schnupfen oder Husten hast, solltest du heutzutage besser zu Hause bleiben! Wenn du dich draußen Corona-verdächtig machst, wirst du mit großer Wahrscheinlichkeit von aufmerksamen Nachbarn gemeldet, und dann fällst du den Virologen in die Hände. Hundebesitzer sollten ihren Vierbeinern lautes Bellen verbieten, damit die "Wissenschaft" keinesfalls eine weitere "neue Dimension" herausfindet: Corona kann auch Haustiere befallen! Dann müssen alle Hunde in Quarantäne und zu Hause kacken! Und die Corona-Maßnahmen werden wieder extrem - diesmal Bettruhe für alle.
Leute bleibt friedlich, alle tun nur ihren Job. Es wird niemand in Deutschland verhungern, jedem wird geholfen so gut es geht. Viele arbeitslose Köche werden z.B. beim BKI an den Herd gestellt. Dieser mediale Virusherd hieß früher RKI, jetzt umbenannt nach dem edlen Corona-Spender .. (Bill's Koch-Institut :)
Problem --------------
In der Corona-Krise habe ich für jede Lösung das Problem.
Dr. Müller, Berlin, Berufspolitiker
Gestern habe ich in der Stadtbücherei Hausverbot bekommen, und das nur, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.
Wann ist Donald Trump💩cool ... Wenn verkehrte Welt ist.😂🤣
Ich sollte eine Image-Kampagne für Donald Trump starten, aber der Slogan "Vollpfosten statt Zollkosten" wurde leider abgelehnt...
Ich hatte einen guten Hitler-Witz. Aber er Stalingrad. hah lol.
Was hilft gegen trump
Ein anti trumpeltierspray
Musiker werden, ohne Noten lesen zu können, ist wie ohne IQ amerikanischer Präsident zu werden – es funktioniert!
trump geht zu ebay und fragt können sie mich reinstellen.nach einen tag kommt einer und holt ihn ab und schmeißT IHN INS ABFLUSS ROHR
Wie bringt man das Gehirn eines Lehrers auf Erbsengröße?
Aufblasen.
Mit Wissenschaft fliegt man zum Mond, mit Religion in Wolkenkratzer.
Warum leben wir eigendlich noch? Weil Chuck Norris die Atomrakete von Trump aufgefressen hat und gesagt hat "Das nächste mal mehr Plutonium!"
Richtig Schwarzen Humor gibt es gar nicht.Er würde nur vom Baumwollpflücken ablenken.
Mein Humor ist so schwarz, er wird in Amerika von Polizisten erschossen.
Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.
Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.
10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland."
Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.
Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.
Ich bin eben auf dem Walk of Fame in einen Kuhfladen getreten.
Das war kein Kuhfladen, das war der Stern von Donald Trump, in Scheiße gemeißelt.
Trump schafft neue Arbeitsplätze.
Verträge mit Saudi Arabien sichern Waffenexporte,
und Trump Gegner erhöhen die Poduktion von
Trump Voodoo Puppen.
Was singt Trump immer?
Ich bin doch keine Zucchini, mit all meinen Fehlern mit meiner lust und Pedophelie. Ich bin doch keine Zucchini, ich leb von leid und Mexikini. https://youtube.com/tastenschnitt
